Päivän huumoripläjäys

[blackwidow]

Lekurivitsejä

Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
- Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?

**
- Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan Jaanan. - Minulla on teille iloisia uutisia.
- Neiti, korjasi Jaana.
- Hyvä neiti, vastasi tohtori. - Minulla on teille ikäviä uutisia.

**
- Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
-Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
-Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. -Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.

**

Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
- Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.

**
Rouva palasi lääkäristä ja sanoi:
- Kyllä lääketiede on kehittynyt. Kun kävin nuorena lääkärissä,
sain riisuutua kokonaan, nyt riitti kun näytin kieltäni.

**
Kaveri tunsi olonsa huonoksi, ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.
**

[blackwidow]

Pikku-Kalle isälleen: Isi, mummo makaa taas tuola rannalla kaulaa myöten hiekkaan haudattuna!
Isä totesi kimpaantuneena: Taasko se s*****n nousuvesi on huuhdellut sen esille?!

**

Mistä tietää, että anoppi on päässyt mukaan automatkalle?
- Katolla on suksiboksi.

**

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankkenin edestä. Toinen alkoi kirjoittaa raporttia, Ruumis löydetty Hadnes... Halde... Handnes... Hadles... PERKELE!
- Tuu auttamaan, kannetaan tää Osuuspankin eteen

**

Vanginvartija huomautti toiselle vartijalle:
- Arska on karannut kopistaan.
- Vihdoinkin, se hänen ainainen kynsien viilaaminen kävi minun hermoilleni.

**

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

**
Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.

**

[Minney Magia]

Kannattaa miettiä taas lauantaina millä pelillä liikkeelle lähtee!
Onneksi on pubiin niin lyhyt matka, ettei tarvitse ottaa fillaria... http://youtube.com/watch?v=VVVGX8tYVbk

[Minney Magia]

Tässä vielä jotain, mielestäni tänne sopivaa:

Kissapupu ihmetteli äiti-pupulta, miksi Hän on kissapupu. "No, kun silloinnuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin... Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu. Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakinlapsiaan. Aikaa kului, ja kissapupun veri veti maailmalle. Reippaana ja sosiaalisena se ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla. Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli entistäenemmän ymmällään. Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuinminunkin. Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan."Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?""Moi, minä olen poliisikoira!"

[HerlockSholmes]

Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä"!


Bangkok Insurancen mainos

Toinen humalainen pyöräilijä

MUOK: Toinen videolinkki lisätty

[Doctor Lecter]

poistettu

[Doctor Lecter]

LASTEN SUUSTA...

HEVOSLEIKKIÄ
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja totesin, ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan ja Joona
sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.

TARHASSA
Neljävuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ensimmäisen
viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun odottaessa että hän pukeutuu:
- Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin:
- En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä
olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikonloppu.
Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä suostunut ymmärtämään eroa.

ORAVA
Meillä mummi keräsi ensin sellaiset pienet orava -merkit tyttärilleni.
Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeästi kielloistani huolimatta. Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani, koska halusin itselleni sellaisen ison oravan, kuusikymmentä merkkiäkö siihen tarvittiin. No, kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokasivat että siellähän ois merkkejä pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti 4-vuotias.. ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punainen. Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

LAPSET POIS PARISÄNGYSTÄ
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja
äidin sängyssä kun tahtoi olla ahdasta, jos kolme muksua änkesi yöllä
sinne nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin, kun iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä, kun sä olit poissa!"

LIHATISKILLÄ
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä kovaan ääneen, että: "Kato isä. Tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla." Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena, kun he ensin
katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen "jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen, että millaisella miehellä.

VIELÄ KUN..
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut: "Vielä kun pillua sais." Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.

[Ailar]

Vanhin poikamme oli n. 5 vuotias. Hän oli avautunut papalle tyyliin:
Mää en yhtään tykkää kun meiän iskä laittaa ensin risuja hellan päälle ja sitten hakkaa mua niillä. Papalla oli meinannut mennä kahvit väärään kurkkuun, mutta sitkeästi hän oli alkanut tilannetta selvittämään:
- Missä se sun isäs sua hakkaa sillai?
- Saunassa.
(Joskus pitäis lapsille muistuttaa, mikä on vihta/vasta ja mikä on uunin ja kiukaan ero ja mikä tarkoitus koko hommalla on!)
Onneksi lapsi ei sentään kertonut saunakokemuksiaan tarhassa.

Nuorin poikamme kertoi syntymäpäiväkutsuillaan, kuinka keskimmäinen oli kironnut.
-Enhän kironnut! Sanoin voi hitsi! toinen puolustautui.
-No eihän se J.... pikkuinen ainakaan kiroa, mummu läyrysi pikku pojalle tätien ryystäessä kahvia ympärillä.
-En kiroa, pikku mies sanoi jämerästi. - Kyllä mää osaan sanoo VITTU, mutta en sano!
Siihen ei ollut paljon äidilläkään lisättävää.

[ajanpatina]

Laitetaanpa tähän muualta löytyneitä "elämän viisauksia" vitsien jatkoksi.

Viikon suunnitelma: En tee mitään.
Makaava mies sohvalla on mies paikallaan.
Makunsa kullakin sanoi koira, kun takapuoltaan nuoli.
Seisova kellokin on kaksi kertaa vuorokaudessa oikeassa.
Joskus on yhtä hyvä tuuri, kuin kaljulla miehellä, joka voitti arpajaisissa kamman.
Liputuspäiväksi en tarvitse mitään päivää.
Kaikki, jotka nauravat kanssani, eivät ole ystäviäni.
Mitä vanhemmaksi tulen, sitä mukavampi on olla tekemättä mitään.
Kyyneleet ovat sielun pesuvettä.
Porot ja Lapin kelot kiertävät lähes aina vastapäivään.
Koskaan ei ole liian myöhäistä elää onnellisena elämänsä loppuun asti.
Elämä on niin kallista, että kun katsoo arkkujen hintoja, niin kohta ei ole varaa edes kuolla.
Jouten olo ja elämisen keveys.
Abortti estää tulemasta olemassaolon kurjuuteen.
Pitääkö elämässä tehdä arvokasta?
Ei ole tärkeää kuinka vanha olet, vaan kuinka olet vanhana.
Pyykkipoika vai pyykkihenkilö?
Varmista, ettei pahin vihollisesi asu korviesi välissä.
Uppotukkiunet.
Mutta kerrankos sitä erehtyy, sanoi siili kavutessaan juuriharjan päältä.
Kaikki on kotiinpäin, mitä lapsetkin varastaa, sanoi mustalais(e)ukko.
Joskus en uskonut kuolemanjälkeiseen elämään, mutta uskoin elämänjälkeiseen kuolemaan.
Mielen miinakenttä.
Joku vuosi sitten Thammasatin yliopistossa pidetyssä seminaarissa todettiin, että tie helvettiin on reunustettu hyvillä aikomuksilla.
Onko vintillä valot päällä?
Totta kai puhun itsekseni. Tarvitsen silloin tällöin hyviä neuvoja.
Hilja-täti sanoi, että pitää ojentaa jalkoja vain niin pitkälle kuin peittoa piisaa.
Aurinko nousee aina. Joskus sitä vaan joutuu odottamaan vuositolkullakin.
Rantojen keräilijä kerää tukkilautoista karanneita puita.
Onko etanalla hampaita?
Ukkostrubaduuri saapuu joskus säveltämään säätä.
Kaikkea on tarpeeksi tai kaikkea on liian vähän.
Joskus tuntuu, että menen päin helvettiä kaikkea muuta kuin ensimmäisessä luokassa.
Itselläni on paljon minäaikaa ja taas tiedossa suurenmoinen matka leposohvalta jääkaapille ja takaisin.
Kun on sisäinen rauha, on kaikki vaikkei olisi mitään. Kun puuttuu sisäinen rauha, ei ole mitään vaikka olisi kaikki.
Varhainen lintu löytää madon, joka ei tietenkään ole madon onni. Lisäksi kalastaminen on hengenvaarallista, sanoi onkimato lapsilleen viimeisinä sanoinaan.

Minun ei tarvitse hiljentää itseäni miellyttääkseni muita.
************************************************************************’