Patologinen valehtelija kumppanina – kokemuksia?

[mielikki]

Koko narsismi keskustelu on kärsinyt inflaation. Näyttää olevan muotia se jos jollain on riitaa jonkun kanssa , heti ollaan leimaamassa toista osapuolta narskuksi. Vaikka ei ole sinne päinkään.
Tutkimuksen mukaan noin 100 ihmisestä vaan 4 kokee yhden kerran elämässään narsistin vaikutukset.
Sitten on näitä jotka lesoo " Mikä siinä on kun minä vedän vain narskuja puoleeni koko ajan". Roskaa sanon minä, se on tilastollisesti sula mahdottomuus! Ja vielä se surullinen juttu jälleen. Kun riita tulee ,kaikki käännetään toisen päähän,siinä valossa kuka vaan saadaan näyttämään narsistilta.

[Lassie]

Michelangelan sanomaa:

//Nähdäkseni ei maksa vaivaa jääädä liiemmin vänkäämään tällaisista asioista millekään nettipalstallle, vaan kannattaa säästää aikansa ja voimavaransa keskustelemiseen vastaavaa kokeneiden, sekä asiantuntijoiden kanssa. Toivon ainakin, ettet yhtään anna itsesi loukkaantua täällä olevista kommenteista. Tämmöistä se nyt vaan aina on, netissä. //

Nimenomaan, olin myös alkujaan vähän huolissani netin mahdollisesti satuttavasta vastaanotosta, kun asiat menevät ihon alle ja liikutaan satuttamisten kanssa. Saa olla jonkin verran varovaisuutta kanssaihmisillä, ettei mennä satuttamaan tarpeettomasti taikka tahallisesti. Erilaisia näkemyksiä ja skeptisismiä, kritiikkiä voi ilmaantua mutta kun asiat ovat näin iholla olevia juttuja, niin pientä varovaisuutta kehiin.

Tietenkin on kaikille selvää, että ei voida tietää satavarmasti, miten jonkun asiat ovat. Netissä voi sanoa kaikenlaista eikä varmuuksia ole. Mutta kannattaa ottaa huomioon, että jos asiat ovat näin (tai lähimain) kuin aloittaja kertoo, silloin hän on joutunut huijatuksi ja loukatuksi, ollut vaaran verkostossa eikä voi vieläkään tyystin ymmärtää vyyhdin laajuuksia - hän on haavoittuvainen hakiessaan tukea ja ymmärrystä. Puntariin voi laittaa, miten muut valitsevat suhtautua - kyse ei ole tyhmyydestä uskoa kaikenlaista, vaan kyse on puntaroivasta huomioinnista.

Aloittaja kirjoitti, että hänen olisi pitänyt uskoa lähimmäisiä, jotka kehoittivat juoksemaan alusta lähtien, mutta hän ei uskonut ulkopuolisia. Olen törmännyt tähän ilmiöön lähimmäisenä, se on hyvin turhauttavaa ja tuskaisaa ystäville ja lähimmille. Henk.koht minun oli erittäin vaikeaa ymmärtää, miten älykäs ihminen ei osannut (vaiko halunnut?) irrottautua suhteesta, vaikka asiat puitiin halki ja käsitletiin. Pelko irtaantumisesta, pakonomainen tarve yrittämisestä parempaan? / tarttumista niihin hyviin aikoihin ja haluamista jatkon olevan sellaista eikä kaikkea sitä hirveää, mitä se enimmäkseen oli. Yleensä älykäs ihminen erottautuu pöllömmistä juuri siinä, että osaa poimia lennosta asioita ja nähdä kokonaisuuksia, omaksua jutut ja soveltaa niitä ratkaisua kooten. En vieläkään tiedä, miten mahdollista, mutta mielen asioista/langoista kyse. Uskomattoman itsepäisiä (seiniä) ovat, järkeä ei haluta perille.

Yleisellä tasolla: ilmeisesti osa on niin tunnemyräkässä että vaan puretaan asioita ilman päämäärää mihinkään, purkavaa valitusta josta tulee kertautuva "kuvio" (kuin umpikuja jossa palaa, mutta ei haluta laittaa sprinkelereitä päälle) - tätä nimitetään tukevaksi ystävyydeksi, vaikka oikeasti se ystävä koettaisi auttaa oikeasti mutta kaikki menee kuuroille korville. Hedelmällisempi/ratkaisuläheisempi välittäminen vs passiivinen olkapäällä itketään tukeminen - voivat käydä rinnakkainkin. Passiivisen tukeva välittäminen on jossain määrin kaiketi ok (jos se ei mene yli laitojen) ja ihmisille pitää jättää itselleen asiat kantapään kautta koettaviksi jos eivät halua valita helpompaa reittiä. Siperia kun kutsuu oppimaan, siihen ei ole muilla sanomisia.

Aloittaja on onneksi päässyt irtautumaan ja hahmottanut asioita, ja vaikka se ei käynyt aiemmin, niin tolkkuuntuminen on tapahtunut ja ollaan hyvillään siitä. Jees myös tiedottaa muita ihmisiä huomaamaan näitä asioita, epäilen tosin että tekstin kautta havahtumiset ovat sattumaa. Joka juhannus ihmiset menevät hukkumaan, vaikka asioista tiedotetaan. Toisaalta elämä on elämää ja kämmäilyltä ei pysty elämässä välttymäänkään mutta jos eväitä on takataskussa... , hieman ravitsevampaa (ehkä) .

[Michelangela]

Lassie, hyvää tekstiä jälleen.

Manipuloijalla on taito ainakin ajan oloon eristää uhrinsa läheisistään. Manipuloija osaa halutessaan antaa itsestään todella hyvän kuvan, joten uhria ei aina uskota. Ja kun kaikki on hyvin, yhteiselämä voi olla aivan täydellisen ihanaa. Manipuloija syyllistää uhria: "Se on SINUN vika, että meillä on näin vaikeaa ja minulla on niin vaikeaa. Olet tasapainoton, pelaat pelejä ja satutat minua jatkuvasti, vaikka niin rakastan sinua ja tahdon kaikessa vain parastasi."

Mielikki, allekirjoitan aika pitkälle tuon edellisen viestisi. Joillakin ihmisillä on myös sillä tavalla valmiiksi nujerrettu ja haavoitettu tunne-elämä, etteivät usko välttämättä ansaitsevansakaan parempaa kohtelua (voi olla aivan tiedostamatonkin uskomus tuo), ja ovat monin tavoin jääneet epävarmoiksi itsestään, ja silloin on mahdollista kerta toisensa jälkeen ajautua suhteisiin, joissa heitä hallitaan, ohjaillaan ja käytetään hyväksi - etenkin jos manipuloija on sen verran taitava, että osaa välillä olla aivan ihana, täyttäen uhrinsa salaisimmatkin toiveet, luoden illuusion elämää suuremmasta, ikuisesta rakkaudesta. Esimerkiksi läheisriippuvainen ihminen voi olla tällaisile ns. narsisteille vapaata riistaa.

Minulla ei ole syytä epäillä "Tulevaisuuden" viestiä. Minua ei provosoi, jos joku kertoo elämänsä olleen kaikin tavoin hyvällä mallilla ennen manipuloijan uhriksi joutumista. Se on aivan totta, että vaikka olisi kaikin puolin asiat kunnossa omassa itsessä ja omassa elämässä, silti voi hyväksikäyttäjä päästä iskemään kyntensä jotenkin kiinni - osa heistä osaa todella lukea ihmisestä mitä hän sisimmässään saattaa kaivata, ja sitten tarvitsee enää vain luoda se vaikutelma, että hänellä sitä kaikkea on tarjolla, yllin kyllin, ja vain sinulle.

[Tulevaisuus]

Michelangela, tunnut todella tietävän, mistä minä puhun. Onko sinulla esimerkiksi mitään anonyymia sähköpostiosoitetta, jonka kautta voisin ottaa yhteyttä? Yksärit estin, koska muistin, että eksäni sanoi joskus lukevansa tätä palstaa (tosin luulen, että vain noita rikososioita) enkä todella halua antaa hänelle MITÄÄN keinoa ottaa minuun yhteyttä enää.


"Minulla ei ole syytä epäillä "Tulevaisuuden" viestiä. Minua ei provosoi, jos joku kertoo elämänsä olleen kaikin tavoin hyvällä mallilla ennen manipuloijan uhriksi joutumista. Se on aivan totta, että vaikka olisi kaikin puolin asiat kunnossa omassa itsessä ja omassa elämässä, silti voi hyväksikäyttäjä päästä iskemään kyntensä jotenkin kiinni - osa heistä osaa todella lukea ihmisestä mitä hän sisimmässään saattaa kaivata, ja sitten tarvitsee enää vain luoda se vaikutelma, että hänellä sitä kaikkea on tarjolla, yllin kyllin, ja vain sinulle."

Tämä on niin totta. Ja täytyy myöntää, että itse oikein avasin hänelle kaikki haavani ja heikkouteni ja epävarmuuteni ja salaiset toiveeni, ja hän tuntui todella olevan kaikkea sitä, mitä ikinä olin kaivannut ja tarvinnut (pl. menneisyys ja arjen ongelmat, mutta hei, tosirakkaus kestää kaiken). Tämä kai se oli se seikka, joka sai niin pitkään jossittelemaan. Joka sai hetken miettimään, että ehkä hyväksyn ja nielen hänen menneisyytensä ja kaikki valheet, jos hän nyt on kaikkea tuota minulle. Mutta jälkeenpäin olen tajunnut, että hän koko ajan muutti mielipiteitään ja käytöstään minua peilaten, enkä todellisuudessa tunne koko ihmistä. Minä haluan aidon ihmisen, en täydellistä.


Ja en todellakaan pahoita mieltäni näistä kommenteista, ymmärrän hyvin, että ihmisten on vaikea ymmärtää/uskoa tämänkaltaisia tapahtumia. Ja selkeät provot ohitan säälien, heillä on suurempia ongelmia ja murheita kuin minulla.

[Michelangela]

Kuulostaa hyvältä tuo asenteesi tässä tilanteessa, Tulevaisuus! Lisäksi: "Minä haluan aidon ihmisen, en täydellistä." Aivan oikein!

Manipuloija osaakin usein vaivihkaa johdatella toisen kertomaan salaisuuksiaan ja kipukohtiaan, ja halutessaan hoivaa juuri niitä, tai iskee juuri niihin.

Tänne voit kirjoittaa minulle: [email protected] Voit olla varma, etten kerro viesteistäsi yhtään mitään eteenpäin yhtään missään yhtään kenellekään - en edes lahjoen, huijaten tai kiristäen. Ja mahdolliset trollaajat tai huijarit - osaan olla varuillani, heidän ei kannata vaivautua. Muutkin saa toki kirjoittaa, joilla saman kaltaisia kokemuksia kuin Tulevaisuudella, eli siis minullakin. En aina ehdi vastaamaan nopsaan, joten kärsivällisyyttä. Loin tuon mailiosoitteen yksinomaan tätä tarkoitusta varten. Turha varmaan edes mainita, että tuntemattomien lähettäjien liitetiedostoja en sitten avaa tai linkkejä klikkaa. Tulevaisuus, juttelen mielelläni tästä aiheesta lisää!

[Scruffy]

Palatakseni otsikkoon niin joo. Tapaukset ovat olleet narkkareita.

Ikinä en ole rahaa "lainannut" oletuksella että se tulee takaisin. "Nähdään kohta" tarkoittaa kaikkea puolesta tunnista viikkoon. "Menen ehkä töihin" tarkoittaa strippaamista tai huoraamista.

Jos ei ota kaikkea ihan tosissaan niin homma voi jopa toimia jos kestää parit itkupotkuraivarit. Sääli kun en voi vedota siihen että olisin mikään järkevä akateemikko.

[Lassie]

Scruffyn vastaus pisti täällä hekotuksiin.

No hyvä että aloittaja ei ole herkkänä/herkillä, netissä on kaikenlaista - lievästä häiriköinnistä sekoiluun ja aina pahuuden jylläämiseen asti. Siksi (ja myös siksi että pikaisesti asioita lukaisemalla ei moni ihminen netissä "pääse sisään" asioihin tai eivät hahmota asioita hyvin; mitä vaikeampia asioita - sitä vähemmän enemmistö ymmärtää) osa ei paljasta netissä mitään ns. haavoittavaa, edes anonyyminä.
Ja vielä tuo, että hahmotus- ja ymmärryskykyä vaativat ns. uskomattomilta kuulostavat tapahtumat voivat mennä ohitse monen perusjuttuja vain nähneen taikka kokeneen ihmisen - niitä ei uskotakaan ja se on loukkaavaa uhreille, joita kenties ei ole aluksi viranomaisissakaan uskottu. Jos on rankkaa takana, ei halua enempää samaa jne: itsensä säästämisiä.

Joskus joku/tkut netissä voivat sitten osua ymmärtämään. Mulle tässä aiheessa oli vielä osin ymmärtämätöntä aluetta, mutta nämä ao viestit antoivat vastausta siihen - syihin, miksi järki jää tunteiden taikka jonkin psykologian alle, vaikka kokija olisi muutoin älykästä ihmistä.
Hyvä että aloittaja puki tuon sanoiksi, siitä voi "tunnistaa" ennaltaehkäisevästi juttuja.
Toisin sanoen, jos kohtaa uuden ihmisen avoinna (oikeasti inhottavaa/turhauttavaa, että ei voi aidosti olla siten, kuin on) ja alttiina, ja kohdalle onkin sattunut väärä tyyppi, niin avoimuus hyödynnetään. Ratkaisu: vasta vähitellen rakentaa luottamusta, vähitellen avatautua, tunnustellen, ja vinkit ilmoilta reagointeihin --> jos epäilyttävää, se on sayonara.

Tulevaisuuden sanomaa :

//Ja täytyy myöntää, että itse oikein avasin hänelle kaikki haavani ja heikkouteni ja epävarmuuteni ja salaiset toiveeni, ja hän tuntui todella olevan kaikkea sitä, mitä ikinä olin kaivannut ja tarvinnut (pl. menneisyys ja arjen ongelmat, mutta hei, tosirakkaus kestää kaiken). Tämä kai se oli se seikka, joka sai niin pitkään jossittelemaan. Joka sai hetken miettimään, että ehkä hyväksyn ja nielen hänen menneisyytensä ja kaikki valheet, jos hän nyt on kaikkea tuota minulle. Mutta jälkeenpäin olen tajunnut, että hän koko ajan muutti mielipiteitään ja käytöstään minua peilaten, enkä todellisuudessa tunne koko ihmistä. Minä haluan aidon ihmisen, en täydellistä. //

Michelangelan sanomaa:

//Manipuloija osaakin usein vaivihkaa johdatella toisen kertomaan salaisuuksiaan ja kipukohtiaan, ja halutessaan hoivaa juuri niitä, tai iskee juuri niihin.//

[Tulevaisuus]

Nyt on helpottanut, kun olen perheen ja ystävien kanssa tästä avoimesti jutellut. Hyvät naurutkin on saatu, kun olen kertoillut noita kaikkia tuon miehen elämässä "sattuneita" tapahtumia - osaan jopa jo nauraa itselleni, että miten uskoin puoliakaan. Yksi parhaista jäi muuten tuosta aloitusviestistä pois: Hän oli kerran tyynyllä tukehduttanut tuon hyväksikäyttäjänsä - ja sitten elvyttänyt takaisin eloon, koska tekikin valinnan olla hyvä ihminen! Tyyppi oli vain herännyt kuolleista ja kävellyt toiseen huoneeseen, eikä asiaan enää koskaan palattu. Ajatella!

Juttelin myös perhetutun, eläköityneen psykoteraupetin kanssa, joka on nähnyt ja kuullut ihan kaiken. Hän vahvisti diagnoosini oikeaksi: patologinen valehtelija. Ei narsisti, koska ei koskaan yrittänyt alentaa minua, eikä "Auervaara", koska ei yrittänyt hyötyä minusta taloudellisesti. Kuulemma todella tyypillistä käytöstä miehelle, jota on käytetty seksuaalisesti hyväksi (fakta, tarkistin käräjäoikeudesta ja hyväksikäyttäjä on saanut tuomion). He ovat koukussa rakastumisen tunteeseen ja tekevät KAIKKENSA, käyttävät kaiken aikansa ja energiansa siihen, että saavat naisen koukkuunsa. Kun nainen on valloitettu (saatu avo- tai avioliittoon tai mikä parempaa, raskaaksi), he siirtyvät seuraavaan. Mutta siinä hetkessä he todella uskovat löytäneensä "elämänsä rakkauden" ja elävät jotain elämää suurempaa rakkaustarinaa. Se ehkä minuakin hämäsi, koska LUULEN tunnistavani, jos joku feikkaa tunteensa täysin. Mutta tämä mies siis ilmeisesti todella uskoi rakastavansa minua pohjattomasti - onneksi löysin sen nettisivun ja tajusin hänen ennenkin uskoneen niin, jokaisen naisensa kohdalla. Nyt sain ohjeeksi sen, että KAIKKI yhteydet tiukasti poikki (niin kuin olen laittanutkin) ja sitten pitää vain odottaa, että hän löytää seuraavan uhrinsa, seuraavan "elämänsä rakkauden".

P.S. M, kirjoitan sinulle myöhemmin tänään.

[Kissankello]

Miten mielenkiintoinen viestiketju, löysin tämän vasta nyt. Vastauksena otsikon kysymykseen: Kyllä on omakohtaista kokemusta, yhden ihmisen verran, ja toivon, ettei koskaan tulekaan enempää. Itse en valitettavasti olisi valmis kertomaan tänne aloittajan kaltaista pitkää tarinaa monestakaan syystä, mutta tunnistan kovin monet asiat. Omasta kokemuksesta lisäisin muiden vastauksiin vielä sen verran, että kannattaa todellakin pitää kiinni siitä päätöksestä olla pitämättä mitään yhteyttä henkilöön tai olla vastaamatta mihinkään yhteydenottoyrityksiin, sillä itse olen huomannut, että sairaalla ihmisellä saattaa välissä mennä pitkäkin aika (elämässä varmaan muuta meneillään...) ja sitten, kuin tyhjästä, yhteydenottoa tulee taas. Saatat siis luulla päässeesi tyypistä jo eroon, mutta hänen mielessään ajan- ja tapahtumienkulku ei välttämättä mene ollenkaan samalla tavalla kuin sinun.

Tuolla aiemmin kirjotettiin psykopaateista ja sosiopaateista, en tiedä oliko siellä tätä linkkiä, mutta mielestäni mielenkiintoinen juttu psykopaattien ja sosiopaattien eroista:
http://saarahuhtasaari.puheenvuoro.uusi ... immat-erot

Kiitos sinulle nimimerkki "Tulevaisuus" viesteistäsi (ja hänelle asiallisesti vastanneille hyvistä kirjoituksista). Kannattaa olla onnellinen, että pääsit ajoissa eroon. Siteeraan tähän tekstiä, joka itselläni lukee jääkaappimagneetissa:

"It's better to have loved & lost than to live with the psycho the rest of your life"

[dazu]

Tunnen useamman sosiopaatin, joilla on merkittävänä piirteenä patologinen valehtelu. Eräs pitkäaikainen ja läheinen miespuolinen ystäväni on klassinen sarjamurhaajatyylinen sosiopaatti(ei ole tosin tappanut ketään) ja patologinen valehtelija. Lisäksi seurustelin vuoden verran naisen kanssa, joka on sosiopaatti ja patologinen valehtelija.

Täytyy tässä perehtyä tämän ketjun kirjoituksiin.

Tästä exästäni voisin pääpiirteissä kertoa, että nainen kertoi minulle eronneensa hiljattain, oltuaan kuulemma 10 vuotta suhteessa narsistisen miehen kanssa, mutta sittemmin selvisi, että nainen oli todellisuudessa edelleen naimisissa. Tällä naisella oli toisella paikkakunnalla vuokra-asunto, josta hän oli sanonut aviomiehelleen, että tarvii sen työn takia. Nainen oli siis töissä eri paikkakunnalla, kuin missä hänen mies asusteli.
Minulle nainen antoi sellaisen käsityksen, että asuu kokonaan tuolla, missä hän kävi töissä ja, että ukko ei ole enää kuvioissa.
Nainen myös valehteli minulle sukunimensä, sillä hän väitti, että hänellä on käytössään tyttönimi, vaikka todellisuudessa hänen sukunimi oli hänen aviomiehen sukunimi.
Kun tutustuimme toisiimme, nainen kertoi minulle olevansa valmistunut psykologiksi, mutta sittemmin selvisi, että hän olikin todellisuudessa opiskellut kait kasvatustieteitä, mutta ei ollut valmistunut.
Naisella oli sen vuoden aikana, kun seurustelimme, ollut kierroksessa ainakin 10 muutakin miestä.
Suhde lähti käyntiin valtavalla "rakkauspommituksella", kun nainen kirjoitteli minulle päivittäin kymmeniä rakkaustekstiviestejä ja nainen oli kovin riippuvaisen tuntuinen. Mutta sitten, kun aloin ihastumaan häneen ja osoittamaan sen, niin nainen alkoi muuttumaan täysin erilaiseksi... oli riitoja...
Samaan aikaan, kun olimme seurustelusuhteessa, oli nainen kertoillut varmaan yli kymmenelle miehelle minusta jotain, että olen "läheisriippuvainen narsisti" ja eri puolelta Suomen maaseutua alkoi ilmestymään tällaisia valkoritari-moottorisahajunttimiehiä, jotka olivat tyyliin tulossa pää jäässä moottorisahan kanssa seinästä läpi hullunkiilto silmissä.

Nainen on työskennellyt koulun erityisavustajana useammalla eri ala-asteella Satakunnassa ja Pirkanmaalla.

[dazu]

Yksi maininnan arvoinen juttu tähän aiheeseen liittyen on tämä juttu, kun uusi tuttavuus alkaa kertomaan surullista ja sääliä herättävää elämäntarinaa... Mulle miehenä on tulleet tutuiksi nämä naiset, jotka on raiskattu, joita on käytetty hyväksi, joita on petetty, jotka ovat olleet narsistin uhreja... Olen tutustunut varmaan pariinkymmeneen tällaiseen tapaukseen ja heistä aivan jokainen on puhunut täyttä paskaa näistä kokemuksistaan. Heillä on siinä ajatuksena, että kun he saavat herätettyä kohteessa sääliä ja esittäydyttyä säälittävinä, niin kohde tulee tavallaan pehmitetyksi ja sokeaksi mahdollisille suhteessa tapahtuville epäjohdonmukaisuuksille ja anteeksiantavemmaksi toisen käytöksen suhteen.

Psykopaatteihin ja sosiopaatteihin ja heidän uhreihin erikoistunut bostonilainen psykologi Martha Stout on sanonut, että varmimmin tällaiset henkilöt tunnistaa ns. säälipelistä. Nämä kun osaavat hakea sääliä ja imeä itselleen kaiken ihmisten hyväntahtoisuuden samalla, kun oikeasti huono-osaiset polkeentuvat paskalammikoihin.

Patologisille valehtelijoille tyypillistä on myös se, että julkisivu on kunnossa. Nämä voivat olla sairaanhoitoalalla, tai lasten kanssa tekemisissä. He ovat täydellisiä yksinhuoltajaisiä, menestyviä yrittäjiä, luottamusmiehiä...

Internetin seuranhakutoiminnot ovat narsistien, psykopaattien ja sosiopaattien pelikenttää. Arvioisin, että raakahaulla noin 80-90% seuraa etsivää miestä vastaan tulevista naisista omaa B-clusterin persoonallisuushäiriön.