Suomen strateginen pizzeriaverkosto

[RL11/6]

Lähestyvän itsenäisyyspäivän kunniaksi kävin syömässä Suomen kansallisruokaa, Americana pizzaa. Pizza on aitoa suomalaista perinneruokaa. Poislukien yh-äitien kotikokkiresepteillä tehdyt pizzapellilliset. Suomen pizzeriaverkosto on oleellinen osa Suomen huoltovarmuutta. Kriisitilanteessa pizzeriat ovat avainasemassa lähes kaikessa. Pizzerioihin ja tukkuihin on varastoitu vehnäjauhoa, sokeria, suolaa, oreganoa, kuivahiivaa, ruokaöljyä, aurajuustoa, juustoraastetta, kinkkusuikaleita, ananassäilykkeitä, tomaattikastiketta ja coca-colaa käytännössä jokaisen suomalaisen ja nato-sotilaan kinkku, ananas, aurajuustopizzatarpeisiin.

Suomen moderni nykyaika voidaan katsoa alkaneeksi milleniumista, vuosituhannen vaihteesta, jolloin Tuntemattoman sotilaan korvannut Tulikaste -elokuva ilmestyi. Tuntematon sotilas oli 80-luvun (Jalkaväkiprikaati-80) varusmiesikäpolven YYA-aikakauden kumisaappailla traktorin lavalla olleiden homo-Hannujen sotaelokuva. Tulikaste kertoo sodankäynnistä puolustusvoimien nykyisen rynnäkkökiväärin, RK-62 aikakaudella. Talvisodan hengessä erittäin veristä taistelua käydään talvisessa maastossa ja nimenomaan asemasotana. Vihollisen hyökkäys torjutaan ja rintamalinja säilytetään KvKK:n laulaessa iloisesti. Tulikasteessa esitellään myöskin uusi rintamamiesten ruoka, mikä muukaan kuin pahvilaatikoissa kuljetettava kansallisruokamme, pizza.

Pizzerioidemme pääasiakkaat sotatilassa ovat ensijaisesti puolustusvoimat, rajavartiolaitos, poliisi, ministeriöt, destia, lääketieteen kandidaatit, säkkivälineeltä aikanaan eläköityneet siivoojat, poliisivankiloiden henkilökunta ja asiakkaat, finavia, foreca, ilmatieteen laitos, yleisradio oy, eduskunta, Pukkilan liikenne oy, nimettömät narkomaanit, sodan jaloista evakuoitavat lapsiperheet ja securitas. Tuhotakseen Suomen elintarvikehuollon, Venäjän Itämeren laivasto pyrkii tuhoamaan juuri huoltovarmuuden keskeisintä infraa, pizzerioita 3M-14 Kalibr -risteilyohjuksilla. Tästä syystä pizzeriaverkostomme on hajautettu rannikolle sekä syvälle suojaisaan sisämaahan.

Lapin lennoston suojaamalla pizzeria-alueella torjuntavastuu Kittilässä sijaitsevalle laskettelukeskuksen peitteen alla olevalle dokaustunturille on tukikohtahävittäjänä tunnetulla Drakenilla, jonka avioniikan keinohorisontti on minkä muunkaan kuin pizzan muotoinen. Ja se ei ole sattumaa. Joskus menneellä vuosituhannella kännäämässä olleet "laskettelijat" tilasivat poronkäristystä krapulanälkäänsä. Nykyään he tilaavat poropizzaa. Levin asiakkaista ainoastaan Stefan Therman on ainoa joka ei syö pizzaa, koska hän syö harkollisen tutkaripitoista piriä kokaiininä.

Pelkästään Levillä pizzerioita on kymmeniä ja ne on sijoitettu taktisesti sopivan välimatkan päähän toisistaan kuin asevarikot. Venäjä pyrkii tuhoamaan nämä Alakurttiin sijoitetulla arktisella erikoisjoukolla, 80. moottoroidulla jalkaväkiprikaatilla, jolla on kyky kulkea lumihangilla rekivaljakoilla. Kesällä Ounasjokea pitkin kanooteilla. Tästä syystä maavoimat suojaa Levin pizzeria-aluetta jääkäriprikaatin 2. Jääkärikomppanialla.

Pääkaupunkiseudun pizzeria-alueen ilmatorjunnasta vastaisi säästösyistä lakkautettu Helsingin ilmatorjuntarykmentti BUK1 ja Matra Mistral -ilmatorjuntaohjuksilla sekä ilmatorjuntakanuunoilla. Koska suojaa ei ole, on tilanne korjattu nostamalla katutasolla olevien pizzerioiden lukumäärää. Kellareissa olevien haamupizzerioiden lukumäärää ei tarkalleen tiedä kukaan, eikä edes verottaja Helsingin virallisista pizzerioista.

Pizzeriassa työskentely on paljon vaarallisempaa kuin poliisityö. Sen kertoo jo pizzerioissa virantoimituksessa kuolleet pizzeriatyöntekijät 2000-vuosituhannella. Luku taitaa olla toistakymmentä, kun poliiseja on kuollut vain kaksi. Vuosituhat käynnistyikin heti tammikuun puolivälissä Lahdessa verilöylynä ja missäs muuallakaan kuin pizzeriassa. Tämän jälkeen pizzeriatyöntekijöitä on ammuttu, puukotettu, hakattu, uhkailtu ja haukuttu enemmän kuin poliisia.

Suomalaiset ovat ennen kaikkea jääkiekkokansaa, mutta myöskin vapaaottelukansaa. Leijonat tuskin tulevat enää menestymään, koska nuoriso on täysin perseestä ja velttoa kenokaulaa, eikä UFC:ssä ensimmäisenä suomalaisena otellutta Tony Halmettakaan enää ole, eikä häntä mikään Roger Karimus tai Mika Törrö korvaa. Makwan Amirkhanikin on hakattu amnesiaan. Vapaaottelu on tästä syystä siirtynyt painimatoilta pizzerioihin siinä missä jääkiekkotappelut jäältäkin.

Tavanomainen viikonloppu pizzeriassa pitää sisällään enemmän tyrmäyksiä kuin mitä Immu on urallaan kokenut. Tästä syystä pizzerian kalusteet ovat aina kierrätyskeskustasoa, koska rikkimenneiden tilalle pitää hankkia aina uusia. Kun humalaiset pizzeriaottelijat ottavat yhteen ja tulee alasvientitilanne, osuu ottelijoiden ulkojalkineet tuolin- ja pöydänjalkoihin. Tuolilla lyöminen ja heittäminen on myöskin osa pizzeriatappelukulttuuria niin kuin showpainissa.

Vapaaotteluorganisaationa pizzeriat tarjoavat myöskin pelkästään pystyottelumatseja dambe- ja lethweisäännöillä. Helsingissä on Kontulan ja Jakomäen pizzerioissa myöskin nyrkkirauta- ja veitsitappelujaosto. Pizzerioiden monipuolinen tarjonta pitää sisällään kamppailu-urheilun ja ampumaratapalveluiden lisäksi hyvin tyypillisesti anniskeluoikeudet, koska alkoholi on hyvin tärkeä osa maanpuolustusharrastusta. Suomalaisessa maaseuturomantiikassa pizzeriat ovat korvanneet tanssilavat dokauspaikkoina. Maaseudulla hyvin usein paikallispizzeria on se paikka, jota ennen kutsuttiin Esson baariksi.

Itse en pidä Kotipizzan alla olevaa yrittäjää pizzerian pitäjänä, koska miellän vankan pizzaosaamisen Välimeren pohjoispuolelle ja Lähi-Itään. Kotipizzat ovat nk. Huoltoasemapizzoja tarjoavia franchising-paikkoja, joissa sipulia leikataan nitriilihansikkaissa. Pohjois-Afrikkalainen pizzaosaaminen on eliittiä. Algeria, Tunisia ja Marokko ovat niitä maita, joista Turkin ja Iranin sekä Irakin lisäksi tulee maailman parhaat pizzakokit. Suomalaiset tv-viihteessä kattiloissa paskaliemiään keittävät tv-kokit eivät tiedä pizzasta yhtään mitään.

Ensinnäkin pizzerian tulee olla suomalaisen pizzeriaperinteen mukaisesti aivan helvetin kälyinen ja omaa kaljaräkälöistä tutun kaljahanan. Pizzerian markkinointi tulee hoitaa Pizzeria ja Pub Teheranin tyylillä. Aitoon suomalaiseen pizzeriaan kuuluu kylmäkaappi, jonka hyllyltä saat itse hakea vesikannun tai limun. Myöskin oransseille Hankkija -lippispäille tulee olla sitä aikamiespojan tahtomaa tölkkiäidinmaitoa. Pöydällä tulee olla suolasirotin, pippuria, hammastikkuja, ketsuppia ja tabascoa pienessä punotussa rottinkikorissa. Suun pyyhkimiseen tarvittavaa paperia tulee olla samassa paikassa kuin ruokailuvälineet.

Wc-tilassa tärkein asia on, että ovi lukittautuu nostamalla kahva ylöspäin. Lattiakaakeleiden tulee olla 80-90-luvuilta. Peilissä tulee olla pieni tarra ja wc-paperin pitää olla loppu. Käsienkuivaimesta tulee lähteä samanlainen ääni kuin 90-luvun hard sportin ja kloriitin tuoksuisen uimahallikulttuurin hiustenkuivaimesta. Semmoinen huutava, kuin avaruusaseman joku happitason säädin, joka on viottunut avaruuden kylmyydessä.

Mikä tärkeintä, ruokailumusiikin tulee olla menevää itämaista poppia ja seinillä tulee olla mattoja. Pizzerian nimessä tulee olla jokin omistajan kotimaasta kotoisin oleva vuoren tai kylän nimi. Hyvän pizzerian tunnistaa lisäksi siitä, että siellä on lankapuhelin, josta myyjä ottaa tilauksia paperille huonolla suomella. Lisäksi pizzalapion ääni kuuluu välillä. Ilmassa pitää tuoksua miedosti eltaantunut kebab. Eteisen ovimatto tulee olla imuroimaton, eli talvella täynnä hiekoitussepeliä. Näin päivällä tulee olla tarjolla pohjaan palanutta kahvia teollisuustasoisen keittimen lasipannussa.

Suomi on käytännössä Venäjän Somalia ja suomalaiset valkoihoisia mongoolineekereitä. Tästä syystä pizzerian terassilla pitää olla keuhkojen tervausmahdollisuus ja siellä päivystää joku läskiämmä imeskelemässä savua mielenterveysongelmaiselle tyypilliset silmälasit päässään ja joku pesussa haalistunut preussinsininen karvatakki päällään.

Nämä speksit kun löytyvät, on paikka suomalaisen pizzerialuokitusjärjestelmän mukaisesti kolmen (3) suomileijonan pizzeria.

[Ross Sullivan]

^Suomalaiseen pizzeriaperinteeseen kuuluu myös töykeähkö asiakaspalveluasenne, ruokaa valmistavien henkilöiden heikko hygienia ja irrationaalinen hinnoittelu (0,5 litran limun litrahinta on oltava halvempi kuin 1,5 litran pullon).

Eltaantunut kebab on perushaju, jonka päälle on mahdollista rakentaa myös hienostuneempaa hajumaailmaa. Hiki on olennainen elementti. Myös beirutilaisilta markkinoilta ostettu 5 l kanistereissa myytävä hajuvesi on eräänlainen pohjataso. Sillä ei ole väliä onko henkilö suomalainen, marokkolainen vai irakilainen, mutta 5 l kanisterista on suihkautettava vähintään 0,2 litraa kaulaan makeaa "tuoksua".

Ankea salaattipöytä kuuluu myös suomalaiseen pitserialounaaseen. Litran laatikko porkkanaraastetta, litran laatikko lehtisalaattia ja puolen litran boksi jalopenoja. Kokonaisuuden kruunaa salaattikastike, jossa parasta ennen päivä on ollut ennen vuotta 2022. Jos nyt hifistellään, niin kuuluisi lisäksi olla kyltti, jossa lukee "Salati on itse palvelu", mutta ihan ymmärrettävästi kaikki pitseriat eivät ole konsultoineet palvelumuotoilijaa.

[RL11/6]

Pizza on jo vanhastaan todettu terveydelle vaaralliseksi ruokalajiksi

Tämä ei pidä paikkaansa. Pizzassa on runsaasti proteiinia, jos täytteenä on lihaa, tai siihen verrattavia aineita. Lisäksi pizzan sisältämä vehnäjauho on maailmanlaajuisesti merkittävin vitamiinien ja hivenaineiden saannin turvaaja. Ilman vehnäjauhoa ylikansoittaminen ei olisi mahdollista. Vehnä itsessään on terveysruokaa. Trendikäs terveellisyyttä mainostava sana "täysvilja" tarkoittaa vehnää siinä missä ruistakin. Vehnäjauhoa on turhaan parjattu vuosikymmeniä. On käytännössä aivan sama laitatko siihen kuntosalin jälkeiseen palautusjuomapulloon mansikalta maistuvaa heraproteiinia ja maltodekstriiniseosta vaiko vehnäjauhoa. Kuntosali itsessään jo on epäkyvykkään yksilön merkki, jos siellä käy. Tehokkaamman vaikutuksen keholle saa, kun työkseen lapiolla kaivaa ojaa, kantelee kivilouhimolla kiviä ja rappusiivoojana liikkuu juosten portaat ylös käyttämättä rullatuolipotilaille tarkoitettua invahissiä. Ennen kaikkea korvaa sen "fitness" -raejuuston ja tonnikalan sekä proteiinijuoman pizzalla. Tonnikala sopii pizzan päälle ja miksi ei myöskin raejuusto. Pizza on se juttu voimaharjoittelussakin. Pizzassa olevilla oikeasti hyvillä rasvoilla miehen elimistö pystyy tuottamaan sitä TESTOSTERONIA.

[Jack the Ripper]

Pizzeriaverkosto tehostaa Suomen resilienssiä. Ihan tapausesimerkkinä: jos vihamielinen taho myrkyttää juomaveden, pizzeriat ovat pienillä modifikaatioilla muutettavissa turvallisiksi tiloiksi. Jätetään vain ne vesikannut pois niistä itsepalvelujääkaapeista. Kahvinkeitto lopetetaan jos pizzayrittäjä ei ole sitä jo hyvän sään aikaan lopettanut kannattamattomana. Tai keitetään kahvi Bon Aquaan, ei se kahvi voi siitä pahemmaksikaan muuttua. Pizzataikina tulee yleensä valmiina palleroina joten vesijohtovedellä ei ole tarvetta kontaminoida taikinapohjaa. Juomina toimivat Pepsi Max ja Hartwall Jaffa joilla jo useampi sukupolvi on kasvanut läpi uhmaikien ja murrosikien. Kaukaa viisas pizzaukko varaa kaappeihinsa myös Coca Colaa, hän tietää että mahdolliset NATO-sotilaat arvostavat valinnanvaraa mitä colajuomiin tulee.