MURHA.INFO

Menomiesten ja -naisten kannattaa tutkia löytämiään automaattikuitteja ja laittaa talteen isosaldoisimmat. Kun potentiaalinen ravintolaillan poka sitten meinaa karata, annatte puhelinnumeronne tämän kuitin taustapuolella. Mitä tällätympi ja näyttävämpi poka on, sitä varmemmin puhelimenne pian soi...

JakomäenNeruda kirjoitti:Menomiesten ja -naisten kannattaa tutkia löytämiään automaattikuitteja ja laittaa talteen isosaldoisimmat. Kun potentiaalinen ravintolaillan poka sitten meinaa karata, annatte puhelinnumeronne tämän kuitin taustapuolella. Mitä tällätympi ja näyttävämpi poka on, sitä varmemmin puhelimenne pian soi...

Haha totahan me käytettiin aikanaan porukalla. Jalostin hommaa hieman. Kun liikkeeni viikonlopun maksusiirrot ja kassa oli viety tilille, piti kiirehtiä. Oli äkkiä otettava automaatista isosaldoisia tositteita, ennenkuin kaikki verenimijät (velkojat, verottaja jne.) saivat osansa.

Ravintolassa juju oli sitten siinä, että ensin kysyy naiselta paperilappua tms. Samaan aikaan siinä on sitten itsekin etsivinään lompakosta (joka pullotti myös seteleitä ja luottokortteja) jotain paperilappua ja kas - löytyihän sitä jonkinnäköinen "paperilappunen"...

Täytyy kyllä myöntää homman toimineen aika hyvin, vaikkei tahtoisi uskoa. Yllättävänkin "tasokkaat" naiset sieltä sitten soittelivat perään ja kyselivät kuulumisia. Tässäpä sitä perustaa hyvälle ja lämpimälle ihmissuhteelle...

^Hah Eipä tullut mieleen muutama vuosi sitten kun myin kämpän ja uutta odotellessa oli sopiva saldo. Nyt vaan murehdin, että mitä jäikään saamatta

Vai ollaan sitä noin ovelia, niin täälläkin osataan

Jos haluat saada selville poika/miesystävän todelliset motiivit seurustelullenne.

Jätä opiskelijatyttäresi pankkiautomaatin nostokuitti
olohuoneen pöydälle ja käy itse vessassa.

Seuraa miten hän käyttäytyy, laskeeko "mittari" pakkasen puolelle?

Lydia07 kirjoitti:Vai ollaan sitä noin ovelia, niin täälläkin osataan

Jos haluat saada selville poika/miesystävän todelliset motiivit seurustelullenne.

Jätä opiskelijatyttäresi pankkiautomaatin nostokuitti
olohuoneen pöydälle ja käy itse vessassa.

Seuraa miten hän käyttäytyy, laskeeko "mittari" pakkasen puolelle?

Hekoheko. Kun olin nuorempi, minulle riitti naisessa vain hyvä ulkonäkö. Nykyään otan huomioon myös varallisuuden

Niksivinkki "kiireiselle" miehelle, joka ei ole varma pääseekö uusi orastava suhde vielä sille tasolle, missä kaksi ihmistä tekevät "sitä kauneinta asiaa maailmassa".

Jätä seuralainen autoon odottamaan ja kerro palaavasi pian. Käyt vain ostamassa kondomeja kioskista. Jos autossa on joku vielä odottamassa kun tulet takaisin, voit olla varma siitä, että odotettavissa on "vanhanaikaista sisään-ulos-temppua".

^Hahah, jiiärrä, parhaassa tapauksessahan tuossa käy niin, että säästyt siltä kioskissa käymiseltäkin, kun naisesi ilmoittaa, että hänellä kyllä on kortsuja käsilaukussaan.... ja säästyy sinulta nekin eurot

maija turjukka kirjoitti:^Hahah, jiiärrä, parhaassa tapauksessahan tuossa käy niin, että säästyt siltä kioskissa käymiseltäkin, kun naisesi ilmoittaa, että hänellä kyllä on kortsuja käsilaukussaan.... ja säästyy sinulta nekin eurot

Niinhän se nykyaikana taitaa ollakin. Naisen versiohan vanhasta tuhkimotarusta on pitää mukanaan xxl-skordareita, ja jos on väärää kokoa sulholle, pitää miestä vaihtaa kunnes sopiva löytyy!

EuroJR kirjoitti:

maija turjukka kirjoitti:^Hahah, jiiärrä, parhaassa tapauksessahan tuossa käy niin, että säästyt siltä kioskissa käymiseltäkin, kun naisesi ilmoittaa, että hänellä kyllä on kortsuja käsilaukussaan.... ja säästyy sinulta nekin eurot

Niinhän se nykyaikana taitaa ollakin. Naisen versiohan vanhasta tuhkimotarusta on pitää mukanaan xxl-skordareita, ja jos on väärää kokoa sulholle, pitää miestä vaihtaa kunnes sopiva löytyy!

Jos pankkiautomaattikuitissa, jonka taakse puhelinnumero on kirjoitettu, on ollut suurinumeroinen luku, ei kannata luottaa naisen kortsuihin.
Ne on jo parsineulalla puikittu reikiä täyteen.

Olen tässä valvonut sa......llisen hikan kourissa jo tuntikaupalla. Millä hikan saa pois?
Laskusta saa jättää seuraavat (kokeiltu on):
-sokeria kielen alle
-juo juuri kun hikka on tulossa (mennyt jo litroittain ties mitä)
-kierrä naapurin katajapensas seitsemän kertaa ympäri
-juokse alasti elovehnien seassa
-syö grillikyljystä 1,7 kg
-pölytä tomusokerit tukkaasi ja harjaa 100x
-seiso suihkun alla 2,5 tuntia
-soita ystävällesi pilapuheluita
-räjäytä naapurin postilaatikko jne.
MILLÄ HIKAN SAA POIS? Hik.....hiiiiiiiiiiiiiiiiiuk!

Ailar kirjoitti:MILLÄ HIKAN SAA POIS? Hik.....hiiiiiiiiiiiiiiiiiuk!

Istu alas. Laita silmät kiinni. Hengitä rauhallisesti. Pitkiä henkäyksiä siiisäään....ja uuuulos. Älä ajattele hikkaa, ajattele vain hengittämistä. Toista niin kauan, että hikka loppuu.

Ailar kirjoitti: MILLÄ HIKAN SAA POIS? Hik.....hiiiiiiiiiiiiiiiiiuk!

Tässä keino hikan häätämiseksi joka toimii varmasti:
Ensin riisut itsesi alasti. Sitten asetat jokaiseen varpaan väliin kivellisen mustan oliivin. Jännitä varpaitasi jotta oliivit pysyvät tiukasti paikoillaan. Sitten soita hätäkeskukseen ja sano heille :"Arvatkaa mitä minulla on jaloissa?" ja naurat kuin hullu. Sulje puhelin. Sitten syöt oliivit ilman käsiä ja juot oliivien päälle viisi kulausta vettä hengittämättä välillä ja hikka on poissa!

Ei tarvitse kiittää.

Ailar kirjoitti:Millä hikan saa pois?

Mulla auttaa takuuvarmasti lasin "väärältä" reunalta juominen. Eli juotaessa on pakko kumartua lähes kaksinkerroin, että temppu onnistuu. Kun siitä juo muutaman kulauksen rauhassa, on hikka poissa.