MURHA.INFO

Eräässä seurakunnassa, eräänä sunnuntaina, nukahti eräs mies kesken saarnan ja kuorsasi hetken päästä niin äänekkäästi, että saarnaa pitävä pastori lopulta hermostui.
Pastori sanoi, -"Voisitko sinä, joka olet siinä vieressä, herättää tuon nukkujan`"
Vastaus tuli kuin apteekin hyllyltä; -"EN. Herätä itse. Sinähän sen nukutitkin."

Mistä löytyi ensimmäinen kuivahiiva?
Erään murhainfon naispuoleisen moden jalkojen välistä.
VTT on tutkinut näytteen ja todennut että kuivahivaa on ja ei kostu.

Parin vuoden päästä kun minkään tason "ekoterrorismi" ei saa elokapinalaisten ilmastoahdistusta laantumaan, he kokoontuvat jälleen kerran eduskuntatalon eteen.
Yksi känkkäränkkä on lupautunut uhrautumaan aatteelle ja luvannut polttaa itsensä hengiltä, jotta "viesti" menisi paremmin läpi muille.
Muu porukka tsemppaa vieressä "jee jee jee ilmastouhraus!!!" - tyyppi sytyttää itsensä palamaan.
Hetken päästä eloon jääneet tyypit kääntääkin selkänsä tälle ja marssii pois: "ei vittu mikä hiilijalanjälki!!".

Mitä yhteistä on insinöörillä ja alushousuilla?


-Molemmat on vain tiellä silloin, kun tosimiehet rupeaa hommiin.

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?


-Molemmat on tehty muovista.

- Kumpikin voi olla vaarallinen lapselle.

Väännetään huumorinpoikasta vähän futiksen puolelta ja Ranskan ´pikku ongelmalapsesta´ MBAPPEsta...
Nyt on ollut kovasti mediassa kirjoituksia, kun Mbappe ei mennyt Ranskan maajoukkueen mukaan pelaamaan tyhjänpäiväisiä matseja Israelia ja Belgiaa vastaan. Kertoi olevansa pipi, mutta pelasi kuitenkin Real Madridin joukkueen mukana. Noh, sekös pamahti tietty vituttaan Ranskan maajoukkueen pääkäskyttäjää Didier Deschampsiä, Gallian mediaa ja kansaa, kun media repi asiasta raflaavia otsikoita.

On se maailmankuululla ihmisellä hankalaa elää yksityiselämän puolella, kun omaa rauhaa ei ole, kun astut omasta kotiovestasi ulos.
Mitä ihmisille kuuluu, jos julkku käy safkaamassa ja bilettämässä?
Kas, kun ei oo veskeihin viety kameraa, kaunko mies pissii ja - tai pyyhkii ja montako paperikerrosta ollenkaan käyttää, jotta tuo ekologisuuspuoli tulisi mediassa myös huomioiduksi.
Medialle ja ihmisille ei kuulu pätkääkään maajoukkueen piällikön aatokset pelaajastaan. Etenkin, kun pelaaja on oikeesti tärkeempi maajoukkueelleen kuin valmentaja. Toisekseen, valkku on pers´ aukinen vippari, verrattuna Mbappeen.

Ranskan joukkueen päävalmentajan kannattaa pitää mölyt mahassaan Mbappeen nähden, ettei käy kuin Belgian päävalmentajalle, jolta alkaa parhaat pelaajat katoamaan saatavilta ja turpaan tulee joka matsissa.

TOPI TOIVOTON

Topin kanssa olimme samassa lastenkodissa murkkuiässä ja saunassa näin hänen mahtavan ´punttiheilurinsa´, jota me pienimunaset naureskelimme vähän kateellisenakin. Toistakymmentä vuotta myöhemmin tapasin Topin hiukka murheissaan istumassa penkillä Tammerkosken reunalla, Koskipuiston puolella koskea. Istuin viereen juttelemaan kuulumisia ja sain tietää, ettei hän ollut vieläkään naimisissa. Syynä oli hänen 21 senttiä pitkä kullinsa, jossa oli myös sitä paksuuttakin normaalia enemmän.

Isosta ´aseestaan´ hän oli kyllä hyvinkin tunnettu ja myös haluttu, mutta hyljeksittykin. Niin naisten kuin homojenkin keskuudessa, sillä Topi oli ns. ´kaikkiruokainen´. Topin iso ´tykki´ oli ongelma kokonsa vuoksi. Kaikki meni hyvin aina siihen asti, kunnes piti alkaa ´touhuaan´, laittaan lihaa piiloon. Ei ollut yks´, eikä kaksikaan muijaa, jos ruunaakin, joilta meni leukaluut sijoiltaan, kun ne välttämättä halus´ ottaa Topin mulkun suuhunsa ja ”NAKS”, leukaluut meni sijoiltaan. Sen jälkeen ei kumppanin puheista selvää saanut, kuului vain epämääräistä ”äyä-äää-yää-äää…” Eipä tuosta selvää saanut, joten ei tiennyt sit, jatketaanko naimalla vai mitä…?

Noh, Topi tuumi, et naimaanhan sitä tultiin ja siinäkin kävi taas kerran samoin, kuten pääsääntöisesti aikaisemminkin eri partnerien kanssa. Kuului sydäntä särkevää tuskanhuutoa ja kirkumista, mistä Topi tiesi, ettei voi jatkaa pidemmälle. Käsitöiksi taas menee…, kunhan ensin vie kumppaninsa päivystykseen. Leukakirurgille duunia ja vissiin gynekologi tai joku kirurgi tikkaa revenneen ´repun´ kasaan…

Topin ongelma siis oli iso penis. Työnsipä sitä mihin läpeen hyvänsä, niin helvetinmoinen tuskanhuuto kaikui lävitse koko kerrostalon ja kohta oli jo poliiseja pataljoona ovella pelastamassa partneria teurastukselta, vaikka mistään sellaisesta ei kyse ollutkaan. Sit oli hirvee selittäminen, mitä tapahtui, kenen syy, kuka maksaa viulut, ym vastaavaa…

Topi kertoi, jos pani yläpesään, pimpsaan, kuului hirvee kirkuminen, vaikka aina ei toosa kuitenkaan revennyt. Mutta sit murulta tuli ´hätämurut´ alapesästä ja aromikatku ei mitenkään kiihottavalta tuntunut vetää kitusiinsa ja olihan se suttusta touhua, kun munat kellu ureassa.

Jos taas työnsin tykin ´alapesään´, eli ´suklaatipuotiin´, niin taas hirveä huuto. Äänestä kuuli ulkopuoliset, oliko kyseessä naaras, vaiko urospuolinen…, kirkumisen ja karjumisen ero siis…
Ja kirkumisen / karjumisen perään partnerilta tulikin hätäpisut ja sit oltiin ikään kuin vesipatjalla, lotinan ja lätinän kuuluessa, partnerin tuskanhuutojen ohessa. Orgasmin saatuaan, veti Topi vehkeensä pois hanurista ja sen mukana tulikin saman tien viimeisen 24 tunnin soosit samalla kertaa päivän valoon ja niiden perässä vielä korttelin suurimmat peräpukamat. Taas oli suttusta hommaa ja partnerilla asiaa päivystyksen kautta genitaalialueen kursijan hoitoon.

Mitäpä opimme tästä? Noh, et KELAan on aikas vittumaista selvittää, mitä tapahtui, jotta saisi edes vähän lekurimaksuihin avustusta. Noh, joskaan se ei ollut Topin ongelma, mutta partnerien kuitenniin… Niin ja ei liioin kantsi kadehtia isokullisia karpaaseja, joilla riittää omat ´isot´ ongelmansa…
Yksi ongelma on, ettei passaa pökkiä tutun sällin muijaa. Siitä jää auttamatta kii, kun Topin jäljiltä ukko alkaa kyseleen muijalta, miks´ toosassa on niin avaraa? Mistäpä löytyisi laitoja? Jäljet johtaisi sylttytehtaalle, etenkin, jos Topiakin on näkynyt hiljattain maisemissa. Topin jäljiltä, kun tuppaa löytymään hyvin avaria horoja ja hanureita, sekä suuppo ammollaan kulkevaisia...

TULO- JA MENOARVIO

Lähetin tämän just eräälle amerikkalaiselle linnakundille, joka istuu elinkautista päivän piristykseks, koska siellä oli myrskynen päivä ja sähkökatkoksia:

There once was a man from Mass,
whose balls were made of brass.
When he rubbed them together,
he made stormy weather,
and lightning shot out of his ass.

ILMOITUSLUONTOISESTI

Kenraalitason keskustelua
Miksi ei ystäviä
Vihreät...

PIENTÄ KIVAA...
Ja sitten...
Väsy yllätti...
Et silleen...

Voi, voi, voi...
Voi, voi, voi...
Voihan...

Itse keksitty luovassa tilassa. En haullakaan löytänyt vitsiketjua ja kun minusta ei varmaankaan tule stand-up-artistia joten voihan tämän jakaakin:

-Mitä mies sanoi penikselleen laihdutettuaan 30 kiloa?
-Kiva nähdä pitkästä aikaa ihan silmästä silmään, mitä siitä on, 15 vuotta?