MURHA.INFO

Vaimo tuli suihkusta ja hymyili miehelleen.
”Minä sheivasin alakertani. Tiedäthän mitä se tarkoittaa?”
Mies katsoi hetken vaimoaan ja vastasi: ”Joo, pesuhuoneen lattiakaivo on taas tukossa.”

Kemistivitsi: Mistä metallista on tankotanssitanko tehty? No pilludiumista tietty!

KIRURGI: "Rauhoitu Pekka. Se on vain ihan pieni rutiinileikkaus."
POTILAS: "Tuota..., minun nimeni ei ole Pekka."
KIRURGI: "Tiedän. Se onkin minun nimeni.


TYYNE SIVIÄ sanoi Emmalle työpaikan ruokalassa, -"Eroamme Arton kanssa."
-"Eikä..., miksi ihmeessä," Emma kysyi?
Siihen Tyyne Siviä vastasi lakoonisesti, -"Meillä ei ollut muuta yhteistä, kuin Arton rahat. Nyt nekin on loppu."

Mies kysyi vaimoltaan: ”Missä minun golfsukkani ovat?”

”Mitkä golfsukat? Ethän sinä edes pelaa golfia.”

”Ne sukat, joissa on 18 reikää.”

Koululaisen vastauksia koekysymyksiin.

Mikä on vatsalaukun tilavuus?
V: Kolme perunaa ja vähän kastiketta.

Selitä jääkaapin toimintaperiaate.
V: Töpseli seinään ja hurisemaan.

Mitä kuuluu maatalouteen?
V: Kai sinne ihan hyvää kuuluu.

Mistä perhonen tunnistaa lajitoverinsa?
V: Naamasta tai kysymällä.

OIKEUDESSA

Oikeudessa eräs nainen oli todistamassa. Hän kertoi, että oli kuullut kuinka syytetty oli tehnyt sitä ja tätä.
Oikeuden tuomari sanoi naiselle, että "ei riitä jos on kuullut, pitää nähdä".
Nainen oli poistumassa oikeussalista ja pieraisi kuuluvasti poistuessaan.
Tuomari kutsui naisen takaisin ja moitti tätä oikeuden halventamisesta.
Nainen sanoi, että "juurihan te sanoitte, että ei riitä jos on kuullut, pitää myös nähdä. Näittekö Te"?

Sataa 40 päivää ja 40 yötä.

Raamatussa se oli suuri vedenpaisumus.

Suomessa se on kesä.

Entinen isäntä oli käynyt hieman sanasotaa emäntänsä kanssa navetassa, kun hän astui tuohtuneena sisään kyläkauppaan. Hän oli seuraavaksi menossa nimismiehelle uusimaan ajokorttiansa.

Kaupan oven aukaistuaan hän tokaisi: ”Avioliitto pitäisi uusia joka viiden vuoden välein, mutta ajokortin pitäisi olla ikuinen.”

Toivottavasti ei kerrottu tätä...

Täi ja satiainen törmäsivät kulmakarvoissa.

Mitä täi sanoi satiaiselle... painu vittuun siitä

Kaksi vanhaa miestä tapasivat kadulla. Toinen kysyi olitko se sinä vai veljesi joka kuoli vähän aikaa sitten.
Toinen kysyi että kuolikos sinun vaimosi tässä joku aikaa sitten. Toinen vastasi, että toivottavasti koska hänet haudattiinkin jo.
Toinen sanoi että olisi pitänyt ampua nalkuttava vaimoni 40 vuotta sitten. No miksi, kysyi toinen ? No olisin päässyt jo vankilasta vapaaksi.
Sitten menivät yhdessä vielä vanhemman parturin luo. Toinen miehistä kysyi, että voisitteko leikata hiukseni että leikkaatte toisen sivun lyhyeksi ja toiselle puolelle jätätte muutamia pitkiä haituvia. Edestä voi ottaa hiustuppoja pois mutta muutaman voi jättää pitkäksi. Takaa voi leikata sieltä sun täältä epätasaisesti.
Parturi vastasi että enhän minä niin voi tehdä. Mies sanoi, että niinhän te teitte viime kerrallakin.

Kuinka eri koirarodut reagoivat kodin ryöstäjään: Osa 1) https://www.youtube.com/watch?v=Gwz1mo99MRQ . Osa 2) https://www.youtube.com/watch?v=gMvdSt28__Q

Hehheh mm. australianpaimenkoiran maanisen "pallo"-katseen, border collien väijyntätyylin, saksanpaimenkoiran Rambo-tyylin ja shiba inun psykopatia-tyylin kohdalla.

Näitä klippejä on lisääkin netissä.

SOVITTELUA


SOVITIN eilen 10 vuotta vanhoja vaatteita ja ne sopivat oikein hyvin.
Olin tosi ylpeä itsestäni.
Tosin, ne olivat vain sukat, mutta ollaan silti positiivisia.
_________________________________________________________________

SAIRAAN potilaan luo tuli vakava mies ja kysyi:”Kuinka pitkä olette?”
”Olen 176 cm pitkä. Mihin tohtori sitä tietoa tarvitsee?”
”En ole tohtori. Minä olen puuseppä.”

____________________________________________

”Miksi sinä miehestäsi erosit?”
”Tämä kohteli minua kuin koiraa.”
”Miten niin?”
”Vaati uskollisuutta.”

Parempi sponsori pitäs saada!
Helsingin kaupunki on niin surkea sponsori että vain Kela on surkeampi, mikä onkin se toinen pääsponsoreistani tällä hetkellä...

Hän tyhjensi lasin äkkiä ennen kuin mitään vakavaa ehti tapahtua. Sitten hän nappasi toisen ensimmäisen seuraksi ja lähetti sen katsomaan, että ensimmäinen voi hyvin.[/b]
--
"Minä en pärjää sen kanssa", hän sanoi synkästi ja kulautti kolmannen ryypyn katsomaan miksi toinen ei ollut vielä raportoinut ensimmäisen voinnista.
Hän kaatoi uuden ryypyn kurkkuunsa ja idea oli, että se saavuttaisi edellisen nielussa, yhdistäisi voimansa sen kanssa ja että ne yhdessä saisivat toisen ryypyn ryhdistäytymään. Sitten kaikki kolme lähtisivät etsimään ensimmäistä sanoakseen sille pari valittua sanaa ja ehkä laulaakseen vähän.
Hän ei ollut ihan varma, oliko neljäs ryyppy ymmärtänyt kaiken, joten hän lähetti viidennen selittämään suunnitelmaa tarkemmin ja kuudennen sen moraaliseksi tueksi.

Ahtisaari oli adjutanttiensa kanssa valtiovierailulla Kreikassa. He menivät hienoon ravintolaan ja tilasivat kilpikonnakeittoa.

Kun sopaa ei alkanut puoleentoista tuntiin kuulua, adjutantit menivät keittiöön kovistelemaan kokkia. Tämä levitteli käsiään ja oli hyvin pahoillaan, koska kyseinen kilpikonna oli niin arka, että veti päänsä aina kuoren alla piiloon. Näin kokki ei saanut siltä millään kaulaa katki.

Yksi adjutanteista kääri hihansa, otti konnaa kilvestä kiinni ja työnsi etusormensa konnan perseeseen. Se työnsi välittömästi päänsä esiin, ja toinen adjutanteista napautti kokkiveitsellä sen kaulan katki.

Ihastunut kokki ihmetteli, miten kummassa suomalainen delegaatio osaa tällaisen jutun, eihän Suomessa ole kilpikonnia?

Adjutantit vilkaisivat toisiaan ja yksi heistä murahti: "Miten sä kuvittelet, että me saadaan Martille kravatti kaulaan?"

TOMMYN KATKAISUHOITO

Tommy otti osaa asukaskokoukseen ja kertoi kivan muiston Oslosta, mikä hänelle tapahtui, kun päällä oli hirvee kankkunen ja vapinatauti.
Tarina meni näin…

Tommy oli kovassa kankkusessa Oslossa kaverinsa kanssa ja vapisi ja tutisi kohmelossaan kuin mikäkin haavan lehti. Olivat sitten tulleet jonkin benjihyppy-tyyppisen vehkeen luokse, joka tempaisee turvavaljaista miehen ylös vauhdilla ja pudottaa alas tosi korkeelta, topaten putoajan juuri ennen maan pintaa.
Kävi niin, että Tommyn kaveri maksoi tiketin ja Tommy valjaisiin ja ei kun menoksi, ensin vauhdilla heitto ylös ja sitten vapaata pudotusta alas…
Tommy sanoi, että hän pelkäsi niin saatanasti, että krapulakin katosi tutinoineen päivineen sen siliän tien. Päästyään irti valjaista ei ollut enää yhtään kipiä, eikä krapulan piinaa.
Tommy suositteli sitä hyväksi katkaisuhoidoksi.
Ei tarvita Hangonkatuja, kun ukko valjaisiin ja menoksi laitteeseen, niin kyllä kivut unohtuu ja katoaa mielettömän pelon kouristuksissa.


Mahataudissa ei kantsi kuitenkaan mennä hyppiin...
🫨