Saippuasarjakliseet

[Kukkakaali]

Tuossa kaverin kanssa yks päivä keskustellessa tuli mietittyä erilaisia saippuasarjakliseitä. Siitäpä tulikin mieleeni kerätä niitä tänne.

Tässä nyt muutamia mainitakseni:

-Lapset kasvavat lähes poikkeuksestta nopeasti ( yhdessä yössä jopa 10 vuotta)

-Kunnon pahisten ulkonäköä korotetaan usein "erikoispahistehosteilla" kuten silmälapuilla

-Kaikki on silleen kaikkien kaa

-Tietysti kohtauksen lopussa aina "silmäkulmankohotusilme"

jatkakaa ihmeessä.

[Chopper]

No naiset nyt ainakin on aamulla herätessään sen näköisiä kuin olisivat juhliin menossa,meikit tip top huulipunaa myöten,samoin hiukset. Olisipa itselläänkin niin helppoa herätessään

[Kukkakaali]

^ No tuo on kans, mut toisaalta se pätee kyllä muihin sarjoihin ja leffoihin.

Mut lisää tuli mieleeni

-Yks parhaista on se, kuinka ne aina paljastaa synkimmät salaisuutensa yksinpuhelullaan ja joku väärä henkilö sattuu kuuloetäisyydelle " Olinpas minä fiksu kun tapoin sen Eerikin ja piilotin aseen kylpyhuoneen vasempaan yläkomeroon.

[Loka]

Kauppakassista pilkottaa aina patonki ja joku rehu.

Kun ollaan surullisia, itketään kauniisti nyyhkyttäen ja katsotaan ikkunasta kaukaisuuteen. Normaalisti rääytään silmät punaisena ja räkä valuen, mutta ei telkussa, siellä vuodatetaan yksi kaunis kyynel.

[vilja]

- pitkät kosteat katseet
- miesten ryypätessä murheeseen yhdessä illassa tulee viikon sänki
- omituiset juonenkäänteet: "sinä senkin lumppu! tuletko vaimokseni?"
- tapahtumaympäristö on aina varakkaan oloista, milloin olette nähneet pummeista kertovan saippuasarjan (vois muuten kehitellä..)
- liisan kanssa seurustelevalla pekalla on salasuhde maijan kanssa, joka puolestaan on liisan isän uusi vaimo yms. muut yhtä jännät suhdekiemurat
- jenkkisaippikset: naisilla aina kiharretut hiukset!
- ammattivalikoima: poliisi, juristi, muoti-/mainostalon tms. omistaja, lääkäri... Missä ovat rehelliset raksaduunarit, siivoojat, parkkipirkot?
- kun joku joutuu sairaalaan/putkaan, miten rakennukseen yht'äkkiä pöllähtää koko näyttelijäkaarti huokailemaan ja vaihtamaan niitä pitkiä kosteita katseita?
- teinitytöt ovat pahempia juonittelemaan kuin teinipojat
- keskenmenon syy: kaatuminen portaissa
- ovien takana salakuuntelu

Arvatkaapa vaan, että tuliko käytettyä pahimpia kliseita, kun aikoinaan piti koulussa käsikirjoittaa ja tehdä saippuasarja?


edit. +
- vastasyntynyt lapsi on vallan puhdas, itse vielä lapsettomana toivon, että se olisikin oikeasti niin puhdasta hommaa
- ja saippuasarjaseksi - hei oikeesti (hämärät valot, satiinilakanat kahisee... Uuu.)

[Spider]

- ja saippuasarjaseksi - hei oikeesti (hämärät valot, satiinilakanat kahisee... Uuu.)

Seksin jälkeen jäädään somasti sylikkäin makoilemaan, usein herätään aamulla samasta asetelmasta. Mitkään eritteet ei ilmeisesti ole tässä häiriöksi.

[ABC]

- ihmiset vaihtavat vaatteita useita kertoja saman päivän aikana
- arki-iltoinakin käydään usein ulkona syömässä juhlapuku ja raskas iltameikki päällä
- ulkonasyöntikohtauksissa ei kuitenkaan koskaan syödä mitään, vaan ne ovat sitä varten, että keskustellaan hetki, sitten tulee riita ja ruoat jäävät koskematta kun rynnätään ulos
- kun on tarkoitus näyttää älykkäältä, on hahmolla silmälasit, vaikka niitä ei olisi ennen koskaan ollut

[koskisen masa]

Kukaan ei käy koskaan vessassa.

[PaulaDrew]

Puheluita ei ikinä lopeteta sanomalla heippa, vaan luuri pitää lyödä toisen korvaan hyvästelemättä. Miten epäkohteliasta.

[SVC]

^ Rikkaiden ei tarvitse välittää käytöstavoista.

[Kylli]

Miljoonakaupungissa käydään vain ja ainoastaan siinä yhdessä ja samassa baarissa.

Ennen seksiä kukaan ei vaivaudu käymään pesulla (poikkeuksen muodostavat ne tapaukset, joissa lähestyminen bylsimismielessä tapahtuu toisen ollessa suihkussa).

Seksin jälkeen herätään usein vähintäänkin kalsarit jalassa.

Asuntoja, työpaikkoja ja puolisoita vaihdetaan aina saman porukan kesken.

[mikodeus]

kaikki ajaa aina uusilla autoilla ja elävät kunnon herraselämää

[Katjushka]

Kun lapsesi kasvavat (yhdessä yössä) ja selviää, että et olekaan tyttäresi oikea isä, on ihan OK alkaa seurustelemaan hänen kanssa. Kukaan perheesi jäsen ei tällaista ihmettele.

Jos kuolet, älä huoli, palaat luultavasti kuitenkin takaisin.

Yksi lasillinen alkoholia vie jo tajun naisihmiseltä.

Kesken kiivasta riitaa on ihan normaalia pysähtyä mulkoilemaan vihaisesti toista muutamaksi minuutiksi (jotta päästään sopivasti mainoskatkolle).

Myös täällä tyypillinen lista mitä voi oppia saippuasarjoista:
http://kuvake.net/blogs/view.php?id=22346

[aamu]

Ulkona ei koskaan sada, ihmisten hiukset ovat aina kuivia ulkoa tullessaan, vaikka heillä ei ole minkäänlaista sadesuojaa mukanaan.

Jos on tapahtumassa jotain jännittävää ja pelottavaa, ja on ilta-aika, niin ulkona sataa ja on ukonilma.

Ruokapöydässä olevillapikkulapsilla ei ole koskaan vaatteillaan ruokathroja. Vauvoilla ei ole koskaan myöskään ruokalappua.

[Agathon]

- ulkonasyöntikohtauksissa ei kuitenkaan koskaan syödä mitään, vaan ne ovat sitä varten, että keskustellaan hetki, sitten tulee riita ja ruoat jäävät koskematta kun rynnätään ulos

Tää on todella raivostuttavaa. En tiedä syytä, mutta jostain syystä tämä on murjotuttanut useamman kerran. Syökää, Saatana. Voi sitä vihasenakin syödä.