Omituiset tapaturmat

[nurich]

Koitetaanpa tällaista, jos tämäntapainen ketju on jo olemassa niin eikun lukkoa.

Naapurin akalla on todella upea musta silmä. Kun kavereita ollaan niin kysyin että mitä ihmettä hänelle on tapahtunut, selitys tässä:

Naapuri oli siivonnut ja päättänyt imuroida keittiön kaappien päältä, jotka siis eivät mene ihan kattoon asti vaan katon ja kaappien välillä on about puoli metriä tilaa. Oli sitten jotenkin tökännyt sen imurin putken seinää vasten niin kovasti että horjahti taaksepäin, putosi persuuksilleen tuolilta ja kiilautui takanaan olleeseen avoimeen keittiökaappiin. Nyt se tulee: imurin putki iskeytyi häntä naamaan niin että avoin putki imeytyi hänen silmänsä ympärille. Sai jalallaan potkaisten imurin pois päältä, kaapista pois pääseminen kesti jonkun aikaa, käsivarretkin olivat kiilautuneet kaappiin. Silmään oli sattunut tajuttomasti,takamus mustelmilla ja käsivarsista nahka pois. Olivat ne kuulemma ensiavussa vähän ihmetelleet sitä pyöreää imujälkeä silmän ympärillä.

Jos ei olisi kaveri niin saattaisi naurattaa.

[mysteeri]

Minulla melkein vastaava siivosin kotona ja lopuksi nousin keittiöjakkaralle.
Ajattelin siivota ylimmän kaapin jossa iso lasipullo tippui päähäni ja sitten itse horjahdin tuolilta pullo päähän ja verta vuotava haava ja ensiapuun.

Toinen oli,kun pokani sai epilepsia kohtauksen sylissäni ja pää osui silmään ja musta silmä eli monikohan uskoi sen.

Vielä hain kuivat pyykit narulta ja ampiainen pisti huuleen ja naama hetkessä,kun pallo.Kiireen vilkkaa terkkuun ja luultiin, että minut oli pahoinpidelty ennenkun asia selvisi ja nopeasti sitten hoitoa oikeaan vammaani.

[Hexan]

Kerran äidin vanhassa kiikustuolissa keinuessa selkäpuolat vain yhtäkkiä katkesivat ja putosin selkänojasta läpi. Ehkä vauhti oli liian kova

Yhden kerran availin limsapulloa moottoritiellä täydessä vauhdissa, kun oli kuuma ja kiire jne. No pullossahan oli painetta ihan hirmuisesti, ja osa törtsähti päälleni, ratille, ovelle ja vaihdekepille. Siinä vain sitten siivoilemaan itseä ja ympäristöä toinen käsi ratissa 120 km/h.

Viimeisin ikävämpi juttu oli nämä Kotipizzan ilmaiset pitsaveitset. Yhtä terävä kuin fileerausveitsi ja paljon paksumpi. Täyttelin tiskikonetta ja olin laittanut ko. veitsen ekaa kertaa pesuun telineeseen pystyyn. Iskin sen sitten peukalostani läpi kun laskin kättä alaspäin. Spruits. Yksi arpi lisää jo entisestään kärsineeseen ruhooni.

Viimeisin pahempi moka on levähdyspaikalta, jossa astuin metikössä siihen ihteensä jota oli karikkeen seassa sopivasti naamioituneena. Koska en huomannut asiaa heti, paska levisi kenkiin, sukkiin, housuihin ja vyöhönkin asti. Siivoamisessa meni tovi, mutta hajuahan se ei vienyt... ja ajettavaa oli vielä useita tunteja. Autossa "hiukan" haisi... Olisi naurattanut jos ei olisi vituttanut niin!

[Solmu]

Viimeisin ikävämpi juttu oli nämä Kotipizzan ilmaiset pitsaveitset. Yhtä terävä kuin fileerausveitsi ja paljon paksumpi. Täyttelin tiskikonetta ja olin laittanut ko. veitsen ekaa kertaa pesuun telineeseen pystyyn. Iskin sen sitten peukalostani läpi kun laskin kättä alaspäin. Spruits. Yksi arpi lisää jo entisestään kärsineeseen ruhooni.

Itselle kävi vastaavanlaisesti (ei tosin ollut kotipizzan veitsi) muutama vuosi sitten, sen jälkeen en ole koskaan laittanut veitsiä/puukkoja terä ylöspäin tiskikoneeseen.
tai itseasiassa pesen keittiöveitset lähes aina käsin, se kun on nopeampaa niin, ja useimmat terät (edes laatumerkit) ei tykkää pitkänpäälle konetiskiaineista ja siellä kuumassa höyryssä olosta.

[Bruno]

Lattialle vahingossa tipahtanut tuiki tavallinen säilykepurkin avaaja saa ihmeitä aikaan.

[specialhousingunit]

Juniori oli 8 vee, kun eräs ilta luettiin jotain aku ankkaa ja juteltiin seuraavan päivän koulun joulujuhlasta. Pikkumies nukahti minun sänkyyn ja aattelin antaa siinä nukkua. Sammutin valot ja kömmin sänkyyn. Siinä peittoa asetellessa pilkko pimeässä huitaisin kädelläni pikkumiestä silmän kohdalle. Se oli aika kova huitaisu, mutta ei koskenut, kun kaveri sanoi, "oho löit minua silmään" ja nauroi kun olin "iskenyt turpaan" Aamulla pojan silmä oli mustana. Jokainenhan siellä joulujuhlassa kysyi pojalta, että mihis olet silmäsi satuttanut ? Poika vaan sanoi, että isi löi....arvatkaas halusinko olla jossain ihan muualla. Aika murhaavia katseita saan vieläkin.

[albaanisissi]

nuijana oli helvetin viritetty suzuki pv joka keuli joka vaihteella, no tottahan sillä piti sitte elvistellä ja aina keulia ku vaihdetta vaihto. kolmosen iskin ja keula pystyyn ja hiukan liikaa kaasua ni meni ympäri ja sain jollain ihmeen konstilla käsivarren nahkan takarattaan ja ketjun väliin, kirjaimellisesti käsivarsi repes silleen että näky jänteitä ja rasvakudosta oli maassaki.

autolla 120kmh mettään 4-5 kertaa katonkautta ympäri ja sama käsi jäi ja auton korin ja maan väliin, pikkusormi roikku nahan varas enää kiinni.

ton edellisen sormen ku sai kuntoon ja 2 viikkoo ehti oleen kipsiki pois ni mopolla 80-90kmh ojaan pimeellä ku ei valot toiminu, ilman kypärää tietysti ja sarvien yli 5-6 metrin ilmalento. TAAS sama vitun käsi, molemmat käsivarren luut ihan paskaks, kymmeniä ruuveja ja jokunen titaanilevy että sitä tuli taas kalu.

ton viimisen kopauksen toimesta meni pv ihan tolkuttoman heikkoon happeen ja päivää ennen vakuutus tarkastajan tuloo sen "ihme säkällä" joku onnellinen varasti

[joey]

autolla 120kmh mettään 4-5 kertaa katonkautta ympäri ja sama käsi jäi ja auton korin ja maan väliin, pikkusormi roikku nahan varas enää kiinni.

Tuo on muuten jännä ilmiö: moottoriurheilutaustainen isäni on muinoin onnistunut samassa siviiliautolla. Selitti sen joskus niin, että kun paniikissa puristaa rattia ja ratti sitten katkeaa/irtoaa törmäyksessä, kädet ajautuvat alta pettävän ratin ansiosta suoraan tuulilasista ulos katon ja maan väliin.
...Ei kuulosta minusta kovinkaan loogiselta, mutta kuulemma tajuankin tuon vasta sitten kun olen ensimmäisen kerran vetänyt auton ympäri.

Perinteisesti kaikki minulle sattuvat haaverit ovat idioottimaisuudessaan sitä luokkaa, että niitä ei kehtaa tunnustaa kellekään.

Näin anonyymisti voin onneksi kertoa tämänpäiväisen. Sipsutin hyvin itsetietoisena autolleni, coolisti heitin laukun pelkääjänpaikalle ja kuskin puolen ovea avatessani löin sillä itseäni otsaan. En siis lyönyt otsaa oveen, vaan kirjaimellisesti avasin oven otsaani päin. Auto oli parkissa niin julkisella paikalla, että katsoin parhaaksi esittää ettei mitään tapahtunut. Muina miehinä istuin autoon ja keräilin itseäni hetken. Isku oli niin kova, että meinasin oksentaa. Päätä särkee vieläkin. En ole vielä uskaltanut katsoa peilistä, mutta näin kädellä tunnustelemalla arvioisin että otsassa on Texasin kokoinen mustelma. Kiva palata pitkältä lomalta töihin maanantaina.

Eräs tuttuni saa kyllä kymmenen pistettä omituisimmasta tapaturmasta koskaan. Heräsi eräänä aurinkoisena sunnuntaiaamuna ilman ylärivin etuhampaita. Molemmat tiessään, viereisissä hampaissa ei raapaisuakaan, kuten ei huulissakaan. Edellisestä illasta ei muistikuvaa. Juttu ei selvinnyt koskaan, mutta villi huhu liikkuu että joku humalaistenvihaaja (minulla on alibi kyseiselle illalle, mutta ilmeisesti meitä oli sitten muitakin sillä paikkakunnalla) olisi vetänyt ihan vaan vittuillakseen tienlaitaan sammuneelta pihdeillä hampaat irti.

[WhoIam]

Viilsin huulen auki kun söin hotellihuoneessa jugurttia veitsellä. Hotellin ensiavussa henkilökuntaa hiukan huvitti tapaturma ja antoivat sitten lusikan mukaan huoneeseen ja käskivät syödä sillä. Söin sitä jugurttia veitsellä koska sattui olemaan mukana juustoveitsi sarja jonka olimme ostaneet samalta lomatkalta ja lusikoita ei ollut mutta veitsisarjassa sattui olemaan lusikan muotonen veitsi joka ei vaikuttanut terävältä..

Ongenkoukku myös poistettu otsasta, serkku vähän kalasti ja saikin melko ison kalan.

[Kakira]

Sipsutin hyvin itsetietoisena autolleni, coolisti heitin laukun pelkääjänpaikalle ja kuskin puolen ovea avatessani löin sillä itseäni otsaan. En siis lyönyt otsaa oveen, vaan kirjaimellisesti avasin oven otsaani päin. Auto oli parkissa niin julkisella paikalla, että katsoin parhaaksi esittää ettei mitään tapahtunut. Muina miehinä istuin autoon ja keräilin itseäni hetken. Isku oli niin kova, että meinasin oksentaa. Päätä särkee vieläkin. En ole vielä uskaltanut katsoa peilistä, mutta näin kädellä tunnustelemalla arvioisin että otsassa on Texasin kokoinen mustelma. Kiva palata pitkältä lomalta töihin maanantaina.

Saman kokenut
Kolhin muutenkin itseäni koko ajan, aina mustelmilla tai ventti otsassa. Miehestäni siinä ei ole mitään hauskaa kun kaupassa välillä säpsähtelen ja katson häntä pelokkaasti, aika huumorintajuton tyyppi, heh heh

[vandt]

Raskausaikana jätin mahani auton oven väliin. Etäisyysarviointini riitti itseeni, mutta ylimääräinen maha jäi sen ulkopuolelle. Mitään ei siis kuitenkaan sattunut, paitsi tuota tapahtumaa voi lapseni syyttää kaikesta epäonnistumisestaan

[Ailar]

Mieheni maalasi keittiön sisäkattoa viime vuoden lopulla. Hän seisoi keittiöjakkaran päällä viimeistelemässä työtä. Yhtäkkiä hän jotenkin horjahti niin, että jakkara lipesi alta. Mies teki komean ilmalennon siten, että hänen ahterinsa upposi suoraan tiskialtaaseen. Jotta katastrofi olisi ollut täydellinen, maalitela teki ilmassa voltin ja iskeytyi hänen otsaansa. Selkään kuulemma teki helvetin kipeää.

Nuoruudestani muistan, kuinka olimme talkoilla tekemässä sisäremonttia erääseen taloon. Veljeni levytti keittiön seiniä seisoen jääkaapin päällä. Hän horjahti tästä ja putosi istuvilleen lattialle. Ikävä kyllä lattialla oli hänen olutpullonsa, joka iskun voimasta, ihme kyllä, hajosi. Lasit viilsivät veljeni persauksiin haavoja. Hän tosin kiitti luojaansa jälkeenpäin: "Onneks se pullo hajos. Jumalauta, jos se olis uponnu kokonaisena mun perseeseen."

[nurich]

Tämän ajatteleminen nolottaa vieläkin vaikka tapahtuneesta on jo yli kymmenen vuotta, mutta toimikoon tämä nyt jonkinlaisena terapiana:

Minut oli taannoin kutsuttu illallisille jumalattoman hienoon paikkaan Brysselissä. Olin tavannut erään miehen työpaikan merkeissä ja hän varmaan ajatteli minua kiehtovana, ulospäin viileänä pohjoismaalaisena MataHarina. (Tosiasiassa olin vain äärimmäisen ujo ja koetin piilottaa tämän olemalla cool.) Sonnustauduin viimeisen päälle, asuni kruunasivat 12 sentin piikkikorot joihin olin upottanut kaverinkin viimeiset lantit. Ravintola oli entinen tehdasrakennus, johon oli lasista ja teräksestä raksailtu tasoja, joihin pöydät oli sijoitettu. Portaat olivat sellaista tiheää metalliristikkoa. Ylöspäin meni ihan hyvin mutta ruokailun jälkeen, jonka seuraksi olin tottumattomana nauttinut liian monta lasillista punaviiniä (kun kerran muutkin niin kyllä minäkin, saatana) tuli tarve naistenhuonetta vilkaisemaan. Tarve oli jo tosi kova, sillä en kehdannut ennenkuin toinenkin nainen seurueesta lähti. Ja tietenkin ne pirun kengät juuttuivat jo parin askelman jälkeen rappusiin kiinni. Tuiskahdin turvalleni ja kämmenet auki välittömästi. Pahaksi onneksi kengät olivat sellaiset, jotka pysyivät jalassa vain tiukan nilkkaremmin avulla. Verisillä käsilläni räpläsin niitä kenkiä auki ja tunsin että märkä onnettomuus ei ollut enää kaukana. Sukkajaloin pyyhelsin ravintolan läpi raikuvan naurun saattamana. Ehdin melkein. Hävetti kovin. Jätin sukkahousut vessan roskikseen, pikkuhousut(kitsas,vähävarainen ja käytännöllinen, sillä isäkin aina sanoo että p. lähtee pesemällä, ja niin paha tilanne ei sentään ollut, vain kostea) tungin vessapaperiin käärittyinä laukkuuni. Palasin punaisin poskin tapahtumapaikalle, jossa kaksi tarjoilijaa yritti vääntää ristikon silmiä isommiksi voidakseen irrottaa kenkäni. Onnistuttuaan he palauttivat kengät minulle. Seuralaiseni taputti minua lohduttavasti polvelle ja älähti: "Hei missä sun sukkahousut on?" takeltelin että ne olivat menneet rikki juostessani rappuset alas. Lähdettiin sitten kotia päin. Ulko-ovella katsoin,että kenkien pukeminen olisi jälleen turvallista ja annoin laukkuni seuralaiseni pideltäväksi. Juuri sillä hetkellä tämä aivasti ja alkoi,nenäliinaa kysellessään, kaivaa laukkuani. Vessapaperimytty kiinnitti hänen huomionsa ja hän vetäisi sen kaaressa ulos, niin että märähköt pöksyni läiskähtivät hyvinvalaistuille marmorilaatoille, josta seuralainen ne aika ällistynyt ilme kasvoillaan nosti ylös, ilmeen muuttuessa hänen tuntiessaan niiden märkyyden. Hän ei pyytänyt minua ulos enää toista kertaa.

[rosamarine]

*Ei voi olla totta* Anteeks, mulla ei ole mitään omituista tapaturmaa tähän väliin, mutta pakko oli kommentoida nurichin juttua, siis sehän on suoraan kuin Bridget Jonesista

[nurich]

Joo paitsi että Bridget Jones on tonttuillessaankin söpö. Kun taas itse olin verinen ja pissinen ja koko homma oli myös ujoudestani johtuen älyllisestikin täydellinen rimanalitus. En usko että se tyyppi enää hoivaa mielikuvaa viileistä akateemisesti koulutetuista pohjolaiskaunottarista jotka vällyjen välissä sulavat uskomattomiin kamasutrasuorituksiin. Että siinä mielessä olen ainakin pelastanut yhden suomalaistytön joutumasta ulkomaanpellen vaimoksi!