Patologinen valehtelija kumppanina – kokemuksia?

[Tulevaisuus]

Olen juuri päättänyt suhteen miehen kanssa, joka paljastui patologiseksi valehtelijaksi – vähintäänkin. En tiedä onko hän sellainen, joka itsekin uskoo juttuihinsa, vai tietääkö vedättävänsä. Joka tapauksessa haluaisin kertoa oman tarinani varoitukseksi muille sekä mahdollisesti saadakseni kuulla muiden kokemuksia vastaavanlaisista henkilöistä.

Ensinnäkin koen jostain syystä tärkeäksi mainita, että olen kolmekymppinen, korkeasti koulutettu, työelämässä menestynyt, fiksu ja hyvän itsetunnon omaava, viehättävä ja sosiaalinen, laajan perhe- ja ystäväpiirin omaava nainen. En siis koe olevani ”helppo uhri” tämänkaltaisille ihmisille. Olen myös aina ollut hieman varautunut ja kyyninen miesten suhteen, ja lipevät pelimiehet eivät ole koskaan päässeet ihoni alle. Miksi sitten nyt kävi toisin?

Tapasin tämän päälle kolmekymppisen miehen Tinderissä. Hänen viestiensä kieli oli vähän liian suureellista ja maalailevaa makuuni, mutta hän oli mielestäni todella hyvännäköinen ja edellinen kumppanini oli ollut todella passiivinen ja minimalistinen tunteidennäyttäjä, joten vaihtelu kai virkisti. Mies oli alussa näennäisen rehellinen: kertoi jo ennen tapaamistamme vaikeasta lapsuudestaan (häntä oli seksuaalisesti hyväksikäytetty lähes kymmenen vuoden ajan), josta oli sitten luonnollisesti seurannut mielenterveysongelmia ja sitä kautta koulujen keskenjääminen, luottotietojen menettäminen, pikkurikoksia jne. Kertoi myös, että hyväksikäytön vuoksi hänen on vaikea muistaa tarkalleen elämänsä tapahtumia ja niiden ajankohtia – kuinka sopivaa, tajusin myöhemmin. Hän oli siis tavatessamme kouluttamaton, asunnoton, luottotiedoton jne. Kaiken sen vastakohta, mitä mieheltäni halusin, mutta säälin häntä.

Hän kertoili alussa mitä ihmeellisimpiä tarinoita elämästään. Hän oli mm. 18-vuotiaana myynyt seksiä kavereidensa äideille, hän oli asunut kadulla vuoden, hänet oli yrittänyt tappaa tyttöystävän ex, sekä häntä oli puukottanut/yrittänyt puukottaa kaksi edellistä tyttöystävää. Hän ei ollut tehnyt näistä rikosilmoitusta, joten todistusaineistoa ei ole. Hänen toinen vaimonsa (josta puhui minulle vain entisenä naisystävänään, totuus selvisi myöhemmin) oli alkoholisti, joka petti ja hakkasi häntä harva se päivä, mutta hän pysyi tämän rinnalla urhoollisesti vuosikausia vain auttaakseen hänet irti alkoholista ja kiinni uuteen elämään. Tässä vain murto-osa hänen elämästään. Kun en rauhallista ja turvallista elämää yli kaiken arvostavana ja draamaa välttelevänä henkilönä vaikuttunutkaan hänen tarinoistaan, vaan kauhistuin, että millaista draamaa hän elämääni toisi, hän sanoi kaiken tämän olevan kaukana takana ja JUURI SIKSI hän arvostaa yli kaiken sitä tasaista ja rauhallista elämää, mitä minä elän ja haluan elää.

Tähän väliin muutama pikkujuttu, jotka eivät liity valehteluun, mutta todella omituista käytöstä aikuiselta mieheltä. Osaako joku sanoa, mistä voisi olla kyse? Olimme siis olleet muutamilla treffeillä, ja mies kysyi, alanko seurustelemaan hänen kanssaan. Toki treffit olivat minunkin mielestäni sujuneet loistavasti, kestäneet jopa päivän tai kaksi, ja olin hänestä lumoutunut – ei yhtään minun tapaistani. Olen kuitenkin järkevä ja harkitseva persoona, ja sanoin hänelle, etten mitenkään voi alkaa seurustelmaan noin aikaisessa vaiheessa tuntematta toista käytännössä ollenkaan. Sanoin, että olen kuitenkin vain hänen jo, jos hän sitä pelkää, mutta vielä en halua seurustella, sillä se on minulle vakava ja iso asia. Siinä hetkessä hän tuntui ymmärtävän, mutta myöhemmin alkoi järkyttävä kiukuttelu. Hän saattoi muun muassa lähettää minulle viestin, että ”Älä kirjoita minulle mitään tai ota minuun mitään yhteyttä, ennen kuin olet tyttöystäväni!”. Ja mitä minä teen? EN TIETENKÄÄN VASTAA MITÄÄN. Aivan saatanan lapsellista touhua aikuiselta mieheltä, enkä todellakaan anna pompotella itseäni. Hetkeä myöhemmin alkaa sataa anteeksipyyntöviestejä, että olen hänelle vain niin tärkeä ja olen ihanuudellani saanut hänet niin hämmennyksiin, ettei hän pysty kontrolloimaan tunteitaan. No, parin kuukauden jälkeen suostuin hänen tyttöystäväkseen, kun hän asiallisesti pyysi. Siitäkin hän suuttui, kun en halunnut suhdetta Facebookissa julkistaa (ei vain ole tapaistani), mutta en antanut periksi.

Toinen omituisuus, mitä hän teki, oli se, että hän saattoi vaikka heittää epäilevänsä minun pettävän häntä. Aloitin hänen pyynnöstään e-pillerit, jotka eivät sopineet minulle ja valuin verta käytännössä kolme kuukautta putkeen. Kun ehdotin, että siirryttäisiin takaisin kondomin käyttöön, hän epäili minun pettävän. Kun kerran unohdin ottaa yhden pillerin ja ohjeiden mukaan sen jälkeen pitää varulta käyttää viikko kondomia, hän epäili minun pettävän. Loukkaannuin tietysti järjettömästi, mihin hän sanoi, ettei oikeasti epäillyt, vaan sanoi sen ESIMERKKINÄ, että niinkin asia voisi olla. Että hän sanoo asioita, jotka VOISIVAT olla totta, ja haluaa minun kiistävän ne. Sanoin hänelle, ettei enää yhtäkään ESIMERKKIÄ, vaan jos hän oikeasti epäilee minun pettävän, niin sitten sanoo niin, pysyy sanojensa takana ja käsitellään asia sen mukaan. Aivan helvetin lapsellista käytöstä. Ja näitä ”esimerkkejä” riitti, missä hän heittää jonkun aivan järjettömän syytöksen, ja kun tottakai takerrun siihen, niin hän pyörtää sanansa.

Hän myös usein pyysi minua lähettämään kuvan itsestäni juuri sillä hetkellä, tai ääniviestin, koska ”ikävöi minua niin kovasti”. Suuttui, kun kysyin, että epäileekö hän minun olevan jossakin muualla kuin missä sanon olevani, vai mistä on kyse. Välillä sitten lähetin hänelle kuvan tai ääniviestin, mutta useimmiten sivuutin pyynnön. Minua ei kontrolloida.

Miksi sitten olin tämän ihmisen kanssa?

Hän on äärimmäisen hurmaava, hauska ja älykäs. Meillä on aivan maagista yhdessä: saatoimme viettää päiväkausia yhdessä tarvitsematta mitään muita virikkeitä kuin toisemme, keskustellen, nauraen ja seksiä harrastaen. Hän palvoo maata jalkojeni alla. Jo parin viikon tuntemisen jälkeen hän sanoi rakastavansa minua, sanoi minun olevan TÄYDELLINEN kaikin puolin ja sanoi tietävänsä, että me olemme loppuelämämme yhdessä. Että niin vain kuuluu olla, hän tuntee sen joka solullaan ja hän on jo pienestä asti, raiskauksienkin keskellä tuntenut minut, ja minun lopulta tulevan hänen elämäänsä. Hän ei ole koskaan aiemmin rakastanut ketään muuta (muuten vain on mm. kaksi ex-vaimoa). Tottakai normaalisti kuittaisin tuon kaiken täytenä paskapuheena. Minä EN ole täydellinen, kukaan ei voi rakastaa saati tuntea toista tarpeeksi tietääkseen mistään mitään vain pari viikkoa tunnettuaan, tai jos tunteekin rakastavansa, niin miten pysyvää tämä tunne on, kun takana on jo kaksi muutaman kuukauden tuntemisen jälkeen solmittua, kariutunutta avioliittoa. MUTTA. Hän selitti kaiken taustallaan. Että hänen tunne-elämänsä on erilainen, kun häntä on raiskailtu kymmenen vuotta. Hän on joutunut tutustumaan itseensä ja ihmisiin ja ihmisyyteen vaikeimman kautta ja hän vain TIETÄÄ nyt asioita. Entä ne kaksi ex-vaimoa? No, toisen kanssa piti mennä naimisiin, kun tuli raskaaksi, ja toisen kanssa piti mennä naimisiin, että saisi hänet ja hänen perheensä ulkomailta Suomeen, koska hän hyvänä ihmisenä halusi pelastaa tämän perheen ja päätti toimia epäitsekkäästi itsensä ja tarpeensa ja omat halunsa unohtaen. Mitään tunteita ei koskaan ketään kohtaan ole ollut, minua vain! Sanoin hänelle, etten ymmärrä, miksi minulle pitää sepittää jotain tuollaista. Tottakai aikuisella miehellä on ollut aiempia suhteita ja rakkauksia, niin minullakin. Miksi kertoa avoimesti prostituutiostaan, asunnottomuudestaan, luottotiedottomuudestaan ym., ja kiistää kaikki normaaliin elämään kuuluvat asiat? En ymmärrä.

No, valheiden vyyhti alkoi selvitä, kun löysin hänet eräältä keskustelupalstalta. Hän kirjoitti sinne anonyymina, mutta täysin tunnistettavissa olevana kaikille, jotka hänen elämästään yhtään mitään tiesivät. Ensimmäisen asia, minkä sieltä luin, oli kun hän KERSKAILI tekemillään rikoksilla, mm. sillä, että hän on julkaissut netissä seksivideon, jossa hän esiintyy ex-tyttöystävänsä (joka on vieläpä muslimi, joten tyttö olisi voitu tappaa) kanssa. Tyttö haastoi hänet oikeuteen ja mies joutui maksamaan hänelle 10 000 euron vahingonkorvaukset (niitä siis makselee yhä, eikä mitään vanhoja vuokrarästejä, kuten minulle väitti). Hän myös kirjoitti todella halventavasti tästä tytöstä, vaikka minulle kertoi paljastuttuaan ollessaan videon julkaistessaan mieleltään pahasti sekaisin ja katuvansa tekoaan syvästi nyt. Tämän siis tunnusti, koska tapauksen tiedot on kenen tahansa haettavissa käräjäoikeudesta. Miehen jätettyäni hainkin hänen tietonsa, ja sieltä paljastui mm. hänen pahoinpidelleen OMAN 5-KUISEN LAPSENSA aikanaan. Tästäkin hän oli minulle oman versionsa aikanaan kertonut, miten vahingossa blaablaablaa ja hän kertoi saaneensa tuomion vain vammantuottamuksesta. Tältä palstalta löytyi myös aivan järjettömät kerskailut hänen naisjutuistaan. Minulle oli kertonut olevansa äärimmäisen tarkka seksin suhteen, ja ettei edes ollut vuosiin halunnut ketään ennen kuin kohtasi minut – tietenkin. Aivan tarpeeton valhe tämäkin, miksi aikuisella sinkkumiehellä ei olisi saanut olla suhteita ja haluja?? Palstalla hän myös kirjoitti aiemmista avio- ja avovaimoistaan AIVAN SAMOIN SANOIN kuin hän oli minusta puhunut – miten he ovat täydellisiä jumalattaria ja miten he ovat valloittaneet hänen joka solunsa ja hän heti vain TIESI että tässä on ihminen loppuelämäksi jne. jne. Miten hän reagoi tähän, kun kerroin löytäneeni hänet? Hän sanoi kirjoittavansa kirjaa ja harjoittelevansa kirjoittamista netissä. Hän sanoi kaiken olevan vain tarinaa. Minä olen tyhmä ja huonoitsetuntoinen, kun en NÄE, miten erityinen ja ihmeellinen todella olen. Se, että hän oli aiemmista kumppaneistaan kirjoittanut samaa, johtui vain siitä, kun hän oli KUVITELLUT miltä todellinen rakkaus tuntuisi. Ja minun kanssani hän viimein TODELLA tunsi näin.

No, hetken ihmeteltyäni jätin hänet. Kouluttamaton, asunnoton, luottotiedoton rikollinen, jonka ”rakkaus” ei selkeästikään ole pysyvää laatua – ei kiitos. Hän vonkasi ja vonkasi perääni – niin kuin oli toiminut aiempienkin eksiensä kanssa, vakuutti suhteemme ihmeellisyyttä ja vannoi, että hänen elämänsä on nykyään yksinomaan tavallista ja rauhallista. En kuulemma koskaan löytäisi ketään, joka palvoo minua niin kuin hän. Hän sanoi odottavansa minua ikuisesti todistaakseen rakkautensa – löytyi seuraavana päivänä Tinderistä. Blokkasin hänet kaikilla mahdollisilla kanavilla ja menin itsekin Tinderiin. Pian sain kivan matchin. Hän kirjoitti oudolla tavalla tutusti ja kyseli paljon edellisestä eksästäni, miksi erosimme, olenko yli hänestä ja olenko valmis tapaamaan miehiä yms. Kerroin pintapuolisesti tästä edellisestä eksästäni, mutta esim. rikoksia en eritellyt, sillä ex oli sanonut sen olevan yksityiselämää loukkaavaa tiedon levittämistä (mitä se ei ole ja olen aivan vapaa puhumaan asiasta, myöhemmin selvitin). Kerroin myös matchilleni olevani yli eksästäni sillä hänen kanssaan olisi mahdotonta valehtelun ja muiden ongelmien takia elää, ja että olen valmis treffeille, kun oikea ihminen sattuu kohdalle. Yhtäkkiä hän kirjoittikin työkaverinsa, jolle hän oli näyttänyt matchejaan, tunnistaneen minut ja yhdistäneet hänet eksääni, joka sattuu olemaan hänen vanha tuttavansa. Hän oli ottanut Facebookissa yhteyttä eksääni ja sitten soittanutkin hänelle, ja eksäni oli kertonut hänelle murtuneena erostamme, jonka syyt minä olin ”valehdellut”. Kehui eksääni maailman rehellisimmäksi ja luotettavimmaksi ja avoimimmaksi ihmiseksi ja sanoi uskovansa hänen sanaansa minun sanani yli, sanoi minun olevan katkera ja säälittävä eksä ja käski selvittää asiani eksäni kanssa. Ei kuulemma ollut vielä paljastanut jutelleensa minun kanssani, mutta aikoi mahdollisesti joskus näyttää viestini. Tajusin tietenkin eksäni olevan tämän matchin takana ja soitin raivoissani hänelle. Kiisti kaiken, lähetti screenshotinkin siitä, miten tämä ”vanha tuttu” oli yllättäen ottanut häneen yhteyttä Facebookissa (oli siis tosiaan tehnyt valeprofiilin Tinderiä varten ja sitten vielä keskustellut itsensä kanssa). Myönsi valheensa vasta kun tein käänteisen kuvahaun tämän ”vanhan tutun” profiilikuvasta ja hän paljastui toiseksi henkilöksi. Itki ja vaikutti olevan todella pahoillaan valheestaan – mutta taas syy oli se, että minä olin niin erityinen ja meidän suhteemme niin ihmeellinen, että hänen vain täytyi tietää, joko olen hänestä yli jne.

Tämän episodin jälkeen olin aivan paniikissa. Mihin hän kykenisikään? Otin yhteyttä hänen eksiinsä ja pyysin apua. Tässä vaiheessa paljastui sekin, että tämän ”alkoholisti ex-vaimon” kanssa asiat olivat menneet juuri päinvastoin. Ja tästäkin eksästä oli netissä julkaistu eroottista materiaalia ilman lupaa. Hänen toinen eksänsä kuitenkin rauhoitteli, että kyllä hän minut muutaman kuukauden päästä jättää rauhaan. En muista, miksi kaiken tämän jälkeen suostuin näkemään miestä vielä kerran. Ja joka kerta kun näemme, hän saa minut koukkuunsa, epäilemään todellisuutta ja uskomaan hänen sanaansa. En vieläkään ymmärrä, miten hän sen tekee? Olen kuin hypnoosissa hänen seurassaan. Hän vain kivenkovaan kiistää kaiken ja väittää kaikkien muiden (esim. eksien) valehtelevan. Ne valheet, joista hän on jääny kiinni, hän kuittaa sillä, että minä erityisyydelläni sain hänet sekaisin.

Miten sitten viimein pääsin hänen lumoistaan pois?

Välitin hänestä yhä, vaikka tapailin jo muita miehiä. Päässäni pyöri pienenpieni ”entä jos?” Entä jos kaikki netistä löytämäni oli sittenkin vain tarinaa, entä jos hän aidosti ja oikeasti rakastaakin minua ja vain minua ikuisesti ja lopullisesti, entä jos meidän elämästämme oikeasti tulisi rauhallisuudessaan ja tavallisuudessaan ihmeellistä? Olin blokannut hänet, mutta hän otti kaverini kautta yhteyttä ja kertoi ylpeänä saaneensa viimein asunnon ja haluavansa minun olevan ensimmäinen henkilö, joka sen näkee. Olin todella iloinen hänen puolestaan ja suostuin tapaamiseen. Hän oli ostanut minulle skumppaa ja istuskelimme tyhjän asunnon lattialla – meillä oli hyvä olla, niin kuin aina. Silmäni olivat jo selkeästi erossaoloaikanamme avautuneet, sillä huomasin hänen manipulointiyrityksensä: Hän kertoi, että voi että, kun minä olen sekoittanut hänen päänsä ja seksuaalisuutensa niin, että hän haluaa vain ja ainoastaan minua. Että hänelle on tarjonnut vapaata seksisuhdetta nainen, joka olisi ENNEN ollut täydellisesti hänen makuunsa. Eli suomeksi: Olen yhä sinun, mutta jos et ota minua takaisin, niin muutakin löytyy kyllä! Klassikko.

Olin aiemmin hänen eksiensä kanssa jutellessaan saanut hänet todistettavasti kiinni valheista. Esimerkiksi minulle hän sanoi, ettei ollut koskaan sanonut edelliselle tyttöystävälleen rakastavansa tätä (jälleen täysin tarpeeton valhe, en ymmärrä), mutta tämä eksä näytti minulle miehen lähettämiä rakkaudentunnustuksia, mustaa valkoisella. No, jotenkin tämä mies sai minut jälleen kerran koukkuunsa, kun olin taas erehtynyt avaamaan yhteyden häneen. Juttelimme ja päädyimme siihen, että jos hän tunnustaa kaikki valheensa, voimme aloittaa alusta. Oli äärettömän kovan työn takana saada hänet tunnustamaan tuokin rakastamisvalhe (ja senkin hän oli kertonut minulle vain siksi, ettei hän OIKEASTI ollut rakastanut ketään eksäänsä, oli vain sanonut heille niin miellyttääkseen, mutta minua hän rakastaa OIKEASTI), mutta lopulta hän tunnusti ja sanoi olevansa pahoillaan valehtelustaan. Hän lupasi, ettei enää koskaan kertoisi minulle yhtäkään valhetta mistään syystä. Sovimme näkevämme seuraavana päivänä ja aloittavamme ihanan rakkaustarinan.

Jostain syystä minulle tuli mieleen tämä keskustelupalsta, jonne hänellä oli tapana kirjoitella. En ollut eromme aikana lukenut palstaa, sillä hän oli kertonut pelailleensa sen kautta jotain manipulointileikkejä eksiensä kanssa. En IKINÄ antaisi hänelle sitä tyydytystä, että lukisin hänen jotain mukanokkelia salaviestejään sieltä. No, nyt kerroin hänelle meneväni katsomaan, mitä hän on eromme aikana saanut aikaiseksi. Hän oli eromme jälkeen joutunut ajelemaan päänsä kaljuksi ja olin hänelle lempeästi naljaillut, että onneksi kukaan ei nyt lähde hänen kanssaan treffeille. Eiköhän hän ollut välittömästi tämän jälkeen kirjoittanut palstalle, että nyt kaljuna ensimmäistä kertaa elämässään naiset lähestyvät baarin ulkopuolella. Kysyin, onko tämä totta vai yrittikö hän pelailla kanssani kun luuli minun lukevan palstaa, mutta hän väitti kivenkovaan ettei IKINÄ pelaisi kanssani – eksiensä kanssa oli pelaillut vain, koska ”he aloittivat”. No, hetken jankkasin, että onko häntä oikeasti lähestytty ja kuka ja missä ja miten, niin hän lopulta sanoi, että baarissa on tultu ostamaan juomaa (ei ilmeisesti muistanut kirjoittaneensa, että nimenomaan baarien ulkopuolella lähestytty). En jaksanut puuttua tähän valheeseen, koska löysin jotain mielenkiintoisempaa. Hän oli kirjoittanut rakastuneensa johonkin tyttöön kuvien perusteella ja ottaneensa häneen yhteyttä, kirjoittipa jopa koko viestinkin siihen, miten kauniisti oli tytölle runoillut. Kysyin, että kuka on kyseessä. Hän kertoi tekstin inspiraationa olleen todellisen henkilön, mutta tekstin olleen todellisuudessa kirjoitettu minusta. Pyysin häntä sitten lähettämään screenshotin siitä viestistä, jonka hän on todellisuudessa tälle tytölle lähettänyt. Ikuisuuksia jankattuaan hän lähetti alkupätkän viestistä. Viesti alkoi täsmälleen samoin. Hän sanoi lopun kuitenkin olevan aivan erilainen. Ikuisuuksia jankattuamme (pointtinani oli vain saada hänet kiinni viimeisestä valheestaan, se ja sama mitä ja kenelle hän on sinkkuna runoillut) hän lähetti osittain sotketun version viestin loppupäästä (halusi salata tytön henkilöllisyyden, minkä ymmärrän), mutta viesti oli nyt aivan erilaisella pohjalla ja eri fontilla kuin Facebook-viestit. Okei, ehkä muokkaus sotki sen. Loppuviesti oli tosiaan eri kuin palstan hehkutusviesti, mutta tiesin, että hän valehteli siitä viestistä joko osittain tai kokonaan. Tiesin vain. Kysyin, oliko tuossa se viesti tosiaan kokonaisuudessaan, ja hän vannoi, että on. Pyysin häntä lähettämään screenshotin niin, että siinä näkyy hänen ensin lähettämänsä viestin loppupätkän ja samalla alkupätkä toisesta viestistä, jotta näen, ettei välistä ole poistettu mitään. Sitten alkaa hirveä raivoaminen ja syyllistäminen, että miten en luota häneen. Miksiköhän?? Lopulta hän sanoo, että näyttää viestin minulle, kun näemme huomenna. Mutta että hän näyttää vain ja ainoastaan tämän hänen lähettämänsä aloitusviestin, ei mitään muuta. Sanon, että ok. Haluan nähdä vain tämän yhden viestin ja päivämäärän, milloin se on lähetetty. Ettei viestistä vain ole lähetetty eri versiota jollekin jälkikäteen.

Seuraavana päivänä lähettää sitten minulle screenshotin, jossa näkyy milloin hän ja tämä tyttö ovat muodostaneet yhteyden Messengerissä (päivämäärä täsmää) ja sitten tämä hänen minulle kertomansa viesti. Tuijotan viestiä hetken ja tunnen suunnatonta helpotusta (aion pyytää mieheltä anteeksi epäilyksiäni ja aion viimeinkin kertoa hänelle rakastavani häntä). Mutta. Hetkinen? Viestin yläpuolellahan yleensä näkyy päivämäärä ja kellonaika, milloin viesti on lähetetty. Jos ei näy, sen saa klikkaamalla esiin. Pyydän miestä lähettämään vielä tämän viimeisen todistuksen. Muutenhan hän on voinut vain poistaa aikaisemmat viestit ja lähettää tämän minun silmilleni soveliaan viestin nyt jälkeenpäin. (Mitäköhän tämä viestejä vastaanottanut tyttö on hänen sekoilustaan miettinyt? Mies on kyllä äärettömän hyvä puhumaan ja varmasti on ollut hyvä selitys kaikelle.) No, tästä pyynnöstä alkaa taas järkyttävä raivoaminen. Sanon hänelle, että tämä asia on todella helppo todistaa, annan ohjeet ja kaikki. Muistutan, että hän on valehdellut minulle ennenkin ja paljon, että hänen on syytä kestää minun epäluuloisuuttani hetken. Lopulta kiristän häntä (tässä vaiheessa minulle viimeistään valkenee, miten sairaaksi tämä suhde on mennyt) ja hän lupaa tulla luokseni näyttämään viestin. Taas pieni toivonkipinä syttyy. Hän tulee, ja näen heti, että hän on valehdellut. Hän aloittaa: Otin screenshotin siitä viestistä jo yöllä, kun sanoit, että kaikki on hyvin, ja poistin sitten kaikki viestit.. Potkin hänet pihalle. Tarkistan vielä puhelimestani, ja hänen lähettämänsä screenshot on otettu sinä samaisena päivänä vain hetkeä ennen lähettämistä, ei edellisenä yönä. Kaikeksi yllätyksekseni tunnen vain suunnatonta helpotusta. Kaikki on nyt viimein ohi. Olen päässyt hänen vallastaan. Googlaan vielä patologisen valehtelijan, ja löydän toisten kokemuksia, jotka kuvastavat suhdettamme täysin. Tässä lohdullisin osa:

”Ei sinällään ihme, jos olet rakastunut kuin hullu. Valehtelijat ovat usein aika hurmaavia ja "koukuttavia" persoonia. Valehtelijaan on helppo hullaantua, koska hän antaa itsestään yleensä niin erikoislaatuisen kuvan. Tulee tunne, että enhän minä voi menettää tuota niiiiin ainutlaatuista ihmistä. Mutta paskat, sehän on vain se valehtelijan antama kuva, esitystä. Ainutlaatuisuus on vain pintaa, jonka alla on äärimmäisen heikkoitsetuntoinen ja hajanaisen persoonan omaava ihminen.”

Minä en ole menettänyt mitään, vaan olen päässyt pakoon juuri ajoissa.

Huh, tulipa vuodatettua! Jos joku jaksoi lukea, niin haluaisin kuulla, onko teillä vastaanvanlaisia kokemuksia. Ja jos ei ole, niin olkaa onnellisia ja äärimmäisen varovaisia. Minä luulin olevani ihan liian fiksu ja hyvä ihmistuntija tällaiseen vedätykseen, mutta toisin kävi. Ihan oikeasti: Jos joku vaikuttaa liian hyvältä ollakseen totta, niin juoskaa ja lujaa.

Ai niin, en ole edes varma, että onko tätä henkilöä edes todellisuudessa koskaan hyväksikäytetty. En usko enää sanaakaan hänen aiemmista kertomuksistaan. Toisaalta toivon, että edes tämä olisi totta, sillä mikä muu selittäisi hyvän tyypin katoamisen niin sairaaseen maailmaan?

[mielikki]

Eipä tuota sepustusta (liian pitkä) jaksanut kokonaan lukea.
Mutta se mikä minulle välittyi häiritsevästi oli: Sinä (kirjoittaja) ole kaikkia niitä ihanaa mitä jokainen odottaa ja plaaap plaap.
Toinen osapuoli oli kaikkia niitä pahaa mitä vaan olla ja voi.Mielestäni koko kirjoitus on epärealistinen!!
Mitallilla kun tuppaa olemaan kaksi puolta. Näin ollen en ole vielä kuullut toista osapuolta.

[Tulevaisuus]

Hei Mielikki,

en missään nimessä ole mielestäni täydellinen, se tulee tekstistäkin ilmi, jos sen kokonaan jaksaa lukea. Toisen kappaleen pointti on se, että olen aiemmin luullut tämänkaltaisten ihmisten iskevän nimenomaan "helppoihin saalisiin", joihin en itse koe lukeutuvani, mutta ymmärrän kyllä tämän kappaleen provosoivan. Tämä vain varoituksena niille, jotka eivät koe saman voivan tapahtua itselleen (niin kuin minäkin luulin).

Ja juttu todella on epärealistinen, sillä suurin osa tapahtumista ei ole totta!

Mukavaa kesää sinulle!

[Tulevaisuus]

Tässä vielä toiselta keskustelupalstalta poimittuja kokemuksia ilmiöstä, kun oma tarinani voi tosiaan olla vähän pitkä ja sekava lukea:

itseään arvostava

18.3.2010 14:02

Ei sinällään ihme, jos olet rakastunut kuin hullu. Valehtelijat ovat usein aika hurmaavia ja "koukuttavia" persoonia. Valehtelijaan on helppo hullaantua, koska hän antaa itsestään yleensä niin erikoislaatuisen kuvan. Tulee tunne, että enhän minä voi menettää tuota niiiiin ainutlaatuista ihmistä. Mutta paskat, sehän on vain se valehtelijan antama kuva, esitystä. Ainutlaatuisuus on vain pintaa, jonka alla on äärimmäisen heikkoitsetuntoinen ja hajanaisen persoonan omaava ihminen. 

Lopulta, kun on päässyt eroon ja löytänyt taas oman kadonneen tahtonsa ja järkensä, ei voi kuin ihmetellä miksi on alentunut elämään valehtelijan kanssa ja lyönyt itseään henkisesti hyväksymällä patologisen epärehellisyyden ikään kuin se olisi jotain normaalia elämää. Mitä hyvää ihmissuhteessa lopulta voi olla, jos toisen jokaista sanaa voi ja tuleekin epäillä? On epärealistista ja karhunpalvelus itselle jäädä odottelemaan, josko tuo oppisi (tai vielä pahempaa, josko minä voisin "parantaa" hänet ja opettaa hänet rehelliseksi). 

Voi olla, että joskus valehtelijasta pääsee eroon vasta kantapään kautta; kun on imenyt itsestään kaikki voimat yrittäessään kieltää itseltään todellisuuden ja sopeutuessaan valehtelijan alati vaihtuvaan maailmaan. Sitähän valehtelijakin tekee, kieltää todellisuuden, ja valehtelijan kanssa ei oikein voi elää ellei pyri elämään mukana siinä hänen sairaan häilyvässä todellisuudessaan. Siinä katoaa herkästi itseltäkin kosketus siihen, mikä on normaalia ja todellista. 

Se on minullekin tuttua, että kun jäädään kiinni valheesta, raivostutaan toiselle ikään kuin toinen olisi se väärintekijä "lipsauttaessaan" vahingossa totuuden ilmoille. Jos valehtelija on tehnyt jotain väärää ja jää siitä kiinni, hän voi joko olla välinpitämätön kuin ei tajuaisi koko juttua tai vaihtoehtoisesti raivostua ihmiselle, jolle jää kiinni. Joka tapauksessa hän ei ymmärrä, että hän olisi itse syyllinen (saatika vastuullinen) tekemisistään, vaan syyllinen on se joka ensimmäisenä hänen tekonsa tuo tietoisuuteen. Valehtelija luovii tiensä eteenpäin hetkestä toiseen, ilman jatkuvuuden ajatusta. Jos valheesta jäädään kiinni, se on toisen syy eikä tietenkään syy ole itse valehtelussa.

Yksi mielenkiintoinen tapa on myös vain tyynesti kieltää jokin asia, josta on juuri jääty rysän päältä kiinni. Tyyliin "en mä ole niin tehnyt", vaikka kaikki todisteet ovat siinä käsillä. Tiukan paikan tullen valehtelija voi toki myös ikään kuin myöntää virheensä ja sanoa pyrkivänsä parannukseen, jos sitä kautta pääsee helpoiten pakoon tukalaa tilannetta. Hetkestä toiseen luovimista siis. Valehtelijan sanoilla ei ole merkitystä, eli jos hänen kanssaan haluaa olla niin ainoa realistinen tapa on elää vain ja ainoastaan tässä hetkessä, olla uskomatta mitään mitä hän sanoo (kyllähän hän ajoittain tottakin puhuu, mutta vie kohtuuttomasti voimia miettiä jokaista lausetta erikseen, että onkohan tämä nyt totta vai ei). Uskollisuuttakaan ei luonnollisesti voi olettaa, se on selvä.

Valehtelijaan ei yleensä saa mitään aitoa kontaktia, koska valehtelija peittää minuutensa tällä jatkuvalla esiintymisellä. Valehtelijalla on aina rooli päällä, hän on yksi esitys koko ihminen. Kiehtova sellainen kyllä kieltämättä, mutta ei niin hyvällä tavalla. Jos erehdyt kuvittelemaan tuntevasi ihmisen, niin se on yleensä virhe. Voit kyllä tuntea hyvinkin hänen tapansa valehdella ja jopa ymmärtää hänen outoa valehtelemisen psykologiaansa, mutta itse ihmistä niiden kommervenkkien takana tuskin tunnet, koska ei hän tunne itsekään. Yleensä patologinen valehtelija valehtelee myös itselleen. Siitä ehkä tulee se suuttuminen ja toisen syyttely kiinni jäädessä, kun se asia tavallaan valkenee valehtelijalle itselleenkin siinä. Joskus valehdellaan toki myös ihan tietoisesti, päästäkseen johonkin tavoitteeseen. Valehtelija on vähän kuin jokin robotti, joka on ohjelmoitu selviämään vain hetkestä toiseen. Joskus tuntuu, ettei valehtelija oikein edes ymmärrä käsitteitä totuus ja valhe.

Minun mielipiteeni on, että suhteella ei ole tulevaisuutta, jos toinen on patologinen valehtelija. Nykyään rehellisyys on ehkäpä tärkein asia, jota suhteelta vaadin. On epärealistista ja "rikos" itseä kohtaan kärsiä valheista (ja niiden paljastumisen pelosta), ihan vain että saa olla tuon koukuttavan persoonan lähellä. Siinä on vaarassa suistaa itsensäkin hulluksi, jos rupeaa sulautumaan tuollaisen ihmisen ajatusmaailmaan. Lisäksi sitten lopulta, kun suhde hajoaa omaan mahdottomuuteensa, kestää aika kauan palautua siitä ja löytää itselleen terve perusluottamus ihmisiin. Kun on jo tottunut siihen, että mikä tahansa voi olla valhetta, kestää todella kauan pystyä luottamaan uusiin mahdollisiin kumppaniehdokkaisiin.

Puhun nyt omasta kokemuksestani ja sellaisesta valehtelijasta, joka ei tuntunut kunnolla itsekään tajuavan valehteluaan. Hatunnosto niille täälläkin kirjoittaneille, jotka tiedostavat oikeasti ongelmansa ja pyrkivät siitä eroon.


kokenut ja oppinut

14.5.2014 20:32

Patologinen valehtelija on usein mitä hurmaavin ihminen, koska hän osaa valehdella näyttelemällä hurmaavaa. Hän osaa näytellä rakastunutta ja rakastavaa, säälittävää tai parannuksen tehnyttä. Hän saa toisen uskomaan jopa omaksi syykseen teot joita hän tekee. Hän nauttii tästä taidostaan niin että valehtelee ja huijaa ja manipuloi ihmisiä huvikseen ja vakuuttuakseen tästä kyvystään.

Patologinen valehtelija on vaikea jättää, koska hän saa toisen uskomaan että suhde on ainutlaatuisen ihana ja täynnämolemminpuolistarakkautta.

[J.Maybrick]

...olen kolmekymppinen, korkeasti koulutettu, työelämässä menestynyt, fiksu ja hyvän itsetunnon omaava...

Luin koko tekstin, ja jostain syystä on vaikea uskoa, että yllä olevilla laatusanoilla olisi mitään tekemistä tekstin kirjoittajan kanssa. Tinder...

Mutta ei kai siinä...jokainen tyylillään ja onnellisempaa kesää kirjoittajalle.

[Ärrkele]

No onkos tämä "mies" ulkomaalaistaustainen? axl smith?

[Tulevaisuus]

Mies on 100 % suomalainen, Axl Smithin kanssa sen verran yhteistä, että ainakin kolmen naisystävänsä kanssa kuvaamansa seksivideot vuotanut nettiin tai "kadottanut" käsistään.. Minuakin yritti houkutella kuvaamaan kanssaan (ennen kuin sain tietää tuomiosta), mutta en onnekseni suostunut.

[Ärrkele]

"100% suomalainen" eli kotkalaisnuorukainen?

Sinänsä "mielenkiintoista" jos sinun mukaan tämä axl smith on sinua "houkutellut kuvaamaan" vastoin oikeudelle kertomaansa, jossa hän selittelee aivan jotain muuta.

[Tulevaisuus]

Tipuin kärryiltä!

Puhuin tämän miehen tuomiosta, en Axl Smithin. Tämä mies kuvasi siis naisystäviensä suostumuksella, mutta videoiden levittämiseen ei heidän suostumustaan ole ollut, siitä tuomio.

[Belker]

Sosiopaattikin kai kelpo sana tähän yhteyteen.

Vinkiksi: tällaisen kohdalla kannattaa rennosti, hiljakseen tarkistaa KAIKKI.

Esim. tundin naisen, joka oli kaikenlaista... Pääsi lukemaan harvinaista alaa alle 5% tod.näk. muttei halunnut ottaa paikkaa vastaan... Soitin ko. ylkkärille ja sieltä sanottiin, ettei sen nimistä ollut edes ollut pääsykokeissa. - En kertoa lärpättänyt heti ihmiselle, kärsivällisyyttä... Ja niinhän se pyrki uudestaan toiselle alalle... ja taas ylkkärillä ei edes ollut henkilön hakupapereita. Eipä ollut ahdistavaa, koska osasin luokitella ihmisen oikein.

Jos tämän puun alun tapaan suhde alkaa ahdistaa, kokeilepa Haista Vittu -menetelmää. Eli hudat puhelimeen vaan että "Mitgä vittua vielä tänne soitat? Painu..." ja pidä kiinni linjastasi. Fyysinen riippuvuus on ainoa vaara, mutta uutta (normaalia) putkeen niin vanha unohtuu.

[Tulevaisuus]

Joo, olen katkaissut kaikki yhteydet tähän mieheen (blokannut WhatsAppissa, Facebookissa, puhelut ym.). Blokkasin hänen kaverinsakin, kun yritti sitä kautta saada minuun yhteyden. Omille kavereilleni olen sanonut, etteivät välitä hänen viestejään minulle enää. En anna enää mitään mahdollisuutta, että hän taas saisi lumottua minut puolelleen.

Seuraavaksi todellakin sitten normaali mies, kiitos.. Saa vain nähdä, miten "normaalisti" itse enää osaa käyttäytyä, kun on elänyt mukana tuommoisessa sairaassa maailmassa ja joutunut tarkistelemaan toisen kaikkia sanomisia ja tekemisiä. Toivottavasti osaan vielä luottaa.

[Dark Tetra]

Patologisia valehtelijoita löytyy sieltä Tinderistä. Siellä kaikki NAISET pyllistelevät jumppahousuissaan vaikka eivät ole koskaan edes salilla kyykänneet. Voit etsiä sieltä makoisan näköisen leidin, mutta in real life hän onkin karsea läskiperse ja sipsisiiderihiiri. Tuo klassinen ikuinen laihduttaja joka on lihonnut sen takia koska lopetti kestävyysurheilun, jota ei ollut koskaan aloittanutkaan.

[On Anoi Kaa]

Onhan noita: vihapuhuvia valaanmuotoiseksi itse itsensä kehonrakentaneita lurppia, joiden ainoa urheilulaji ikinä on kestävyysuhreilu. Noh, joskus ehkä saattanut mielikuvaharjoitella jonkun kunnollisen kanssa, kunnes tämä huomannut stalkkaukset, mutta se olikin se ainoa syy mielikuvaharjoittelulle. Ei hyväksyntää.

[Lassie]

Hirveitä kokemuksia, petoksia ja vastaavia voi käydä kaikenlaisille ihmisille. Sitä voisi luulla, että älykkäästi ajattelevaa ei kykenisi niin vain huijaamaan. Aivot ja sydän, joskus synkassa ja joskus erillään -> tulokset senmukaisia. Itselläni aivot eivät mene tyystin narikkaan, vaikka näin voisi luulla . Intuitioon kannattaa myös luottaa kaiken taustalla, eikä pyrkiä järkeistämään juttuja, jotka voivat tuntua/vaikuttaa ei-hyviltä.

Olen joutunut läheltä näkemään (ja koettanut estäää), kuinka nopeaälyistä naistuttavaa kykeni huijaamaan eräskin "mies" - vei omaisuutta ja rahaa (petoksia, varkauksia), valehteli jatkuvasti (ettei ole muita naisia, oikeasti meni naimisiin selän takana) ja siltikin tämä nainen oli koukussa tuohon häiskään. Olin aivan äimänkäkenä, että missä mennään yhtäkkiä taukistuneen tuttavan kanssa. Olin jokseenkin raivona (hillitysti) ystävän puolesta, sanoin moneen kertaan että nyt haetaan omaisuuttasi (edes muutamia arvouttuja, joita suri) mutta naisystävä ei halunnut mitenkään. En tiedä pääsikö täysin irti miekkosesta, kun ei olla kaverin kanssa nähty (ystävyys tuttavatasoa) taikka puhuttu pitkään aikaan.

Yhteistä tapauksissa se, että äly menee (lähes) mykäksi, kun tunteenlangat alkavat laulaa ja kun ihmisen halu saada vielä sitä taianomaista meininkiä on suurempi kuin mikään muu logiikka, ehkä myös halu tehdä kaikesta vielä positiivista, jotta ei joudu kokemaan että kaikki olikin "turhaa" - silloin ollaan riskaabelissa iskelmässä.

Älä missään nimessä suostu mihinkään yhteydenottoihin enää. Unohda sääli ja muista vaarallisuutensa, lapsen satuttaminen ja seksinauhojen levittäminen ynnä muu meininki kertoo tarvittavan - pysy kaukana. Jos asiaan liittyvät vielä aineet, on kyse minä hetkenä hyvänsä räjähtävästä katastrofisopasta.
Vaikuttaa siltä, että jos miehen taustalla on paljon vyyhtejä ja elämisentyyli on nahassa kiinni ollut jo pitkään, niin todellakin tarvitsisi terapiaa (jos teillä yhteisiä tuttavia, tämän voisi voimakkaana pointtina saada vaikuttamaan, anonyyminä taholtasi elikkä tuttavien taholta) ja sekin voi olla tehoamatonta (esim. sosiopaatti oppii vain enemmän systeemejä), epäilen näppituntumalla että miehellä on taustalla traumaattista elämäntyyliä eikä sitä muuteta niin vain, kyse on elämisen tyylistä.

/Välihuomio. Hyväksikäytettyjä lapsia usein "groomataan" puhumalla pehmoisia "erityisyydestä" ja vioitetaan lapsen tunnekehitystä huijaavalla/hyväksikäyttävällä manipulaatiolla, saattaa olla että ihmettelemäsi ns. tarpeettomasti valehdellut kohdat (ei keitään muita kohtaan, vain sinua jne) voisivat olla perua (tavalla tai toisella) taustastaan. Hyväksikäytetystä hyväksikäyttäjäksi -skenaarion muunnelmaa. Toinen välihuomio: mies saattaa itse pettää, ja silloin luulee toisenkin pettävän, tietää miten helppoa ja mahdollista se on. Kolmas välihuomio: miehen "lapselliset" vaadinnat tyttöystävälle vastaamisesta jne, vaikuttaa hallinnan pitämiseltä ja huonolta itsetunnolta sekä rivien välistä (näppituntuma) vääristyneeltä ja katkeroituneelta suhtautumiselta naisiin, onko tyyppi joskus petetty perusteellisesti naisten taholta vai onko kyseessä narsistinen huijari. Valloittamisvaihe boostaa egoaan, jos kaikki tulee liian pian ja liian täydellistä, liian suureellista - varoitusmerkki soi narsismista. /

Saattaa olla että mies haluaisi "normaalia" elämistä jollakin tasoa, mutta pointti siinä että hän ei pysty siihen jos tausta on vuosikyemmniä ollut vänkyräistä - tarvitsee terapiaa uuden käytöksen, ajattelun ja tuntemisen käyttöönotoksi (ja ihmistä ei voi kuin konetta...., hänen täytyisi itse jatkuvasti pyrkiä kehittymiseen) . Toisaalta taustajutut voivat olla osaksi taikka melk.kokonaan sepitettä, joten nämäkin vain spekulaatioita.

En ole psykologi. Aloittaja, olet joutunut kuin muikku valkohaiden vesistöön, olet saanut hyvin seulottua pinnassa olevaa planktonia mutta merta on riittämiin etkä pääse tilanteen tasalle, koska jo ennen sinua on merta riittänyt (elikkä jätä meri taaksesi). Sinua voisi helpottaa päästä puhumaan jollekulle fiksulle psykologille, joka pystyy aktiivisesti erittelemään juttua, koska tosiaan tämä on kuin muikku olisi pulahtanut haiverkostoon. Saisit samalla tunnon siitä, että homma nyt jokseenkin hallussa ja kun tiedostat jne, voit taas tulevaisuudessa jatkaa siltä perustalta, joka sinulla on.

Ihan on siellä itsetuntoa ja käsittelykykyä kaikenlaiseen, olet varmaan nyt ns. analysointivaiheessa ja saatat saada vastauksia laidasta laitaan netissä, mutta netti voi myös pistää epäilemään taikka turhauttaa. Mietit nyt että mitä jos jatkossa tarkistelet toisen juttuja, pitäisi voida luottaa ihmisiin. Ei ihmisiin voikaan luottaa 100%tia, tarvitsee vaan olla kohtuullisesti skeptisyyttä ja kun luottamus ansaitaan...., sitten varmemmalla mielin. Mutta ensin luottamus ansaitaan, paitsi jos kyse parhaimmista ystävistä elikkä koirista.

[Tulevaisuus]

Kiitos asiallisesta ja aiheeseen liittyvästä vastauksesta, Lassie!

Intuitiosta mielenkiintoinen seikka: Olen normaalisti antanut miesystävilleni vara-avaimeni "laiskuuttani", että he pääsevät suoraan sisään, kun ovat tulossa, eikä minun tarvitse rampata avaamassa ovea. Tämän miehen kohdalla en antanut avainta, enkä edes alaoven ovikoodia, vaikka hän sitä kysyi. Väitin hänelle, etten tiedä koodia (minun ainoa valheeni hänelle suhteemme aikana, heh). En ollut silloin vielä tietoinen näistä rikoksista, nettikirjoittelusta ym., ja ihmettelin itsekin, miksi vastasin hänelle näin enkä myöhemminkään antanut sitä koodia. Nyt ymmärrän ja kiitän Luojaa tai ketä ikinä intuitiosta! Vaikka turvalukko päällä nukun siltikin..

Kävin psykoterapeutin luona puhumassa näistä, kun kuvio alkoi valjeta. Siinä vaiheessa halusin vielä itse uskoa tätä miestä, että kaikki netissä onkin tarinaa ja meidän suhteemme on jotakin todella erityistä (silloin ei ollut vielä todistusaineistoa hänen valheistaan). Psykoterapeutti sanoi suoraan, että "ole varovainen". Aion ehdottomasti käydä hänen luonaan uudestaankin. Kaikista eniten haluaisin ymmärtää, että miten ihmeessä tässä pääsi käymään näin.

Mutta, kuten kaikista suhteista, opin tästä aivan valtavasti!