Päivän huumoripläjäys

[Haades]

Oletettavasti tämän AUDIn voisi saada ostettua vakuutusyhtiöstä toos halavalla ja sit sitä oiskin ihan AUDIn omistaja.

Noissa on oletettavasti aika kalliit vakuutukset?

[ajanpatina]

Oletettavasti tämän AUDIn voisi saada ostettua vakuutusyhtiöstä toos halavalla ja sit sitä oiskin ihan AUDIn omistaja.

Noissa on oletettavasti aika kalliit vakuutukset?

[URSA]

Spandexit saaneet muistomerkin Pasilaan.

Lähempänä Triplaa pyöräilijä on ajanut puoliksi kallion sisään. Pyörän takarengas pyörii tuulessa. Idean pyörään Puustinen sai siitä, kun nopeat ja kiukkuiset pyöräilijät ajoivat vauhdilla hänen ohitseen neulateosta tehdessä.

– Pyöräilijäthän eivät väistä. Suhasivat vain hurjaa vauhtia ohi ja se ärsytti minua. Koko ajan sain olla varomassa tikkaiden kanssa.

Puustinen kuvaa teostaan vastaiskuksi.

– Nyt yksi niistä hulluista pyöräilijöistä on ajanut päin kalliota ja sukeltanut sen sisään.

Pyöräteos on kiinnitetty kallioon siten, ettei kiinnitystapa ole näkyvissä. Hän ei paljasta, miten pyörä on kiinnitetty.

– Ihmiset voivat ihmetellä, miten se pysyy siellä.

https://www.helsinginuutiset.fi/paikalliset/8906886

[ajanpatina]

ISÄ NUKUTTAA PIKKU ILKIÖÖNSÄ



https://www.youtube.com/watch?v=MLErNXIYjMg

[MrEhtivä]

ISÄ NUKUTTAA PIKKU ILKIÖÖNSÄ



https://www.youtube.com/watch?v=MLErNXIYjMg

Siinä nähdään yksi kasvatuksellinen "virhe" ja sitten ihmetellään miksi lapsi aina itkee kun laitetaan nukkumaan.
Käytännössä opetetaan/ totutetaan lapsi että aina ollaan vieressä nukkumassa itsekin.

[ajanpatina]

ISÄ NUKUTTAA PIKKU ILKIÖÖNSÄ



https://www.youtube.com/watch?v=MLErNXIYjMg

Siinä nähdään yksi kasvatuksellinen "virhe" ja sitten ihmetellään miksi lapsi aina itkee kun laitetaan nukkumaan.
Käytännössä opetetaan/ totutetaan lapsi että aina ollaan vieressä nukkumassa itsekin.

Totta. Mutta tästä saa ulkopuoliset ihan mukavaa iloa, katsellessa isukkia, jolla on pikku pulma pikkuisensa kanssa.

[MrEhtivä]

ISÄ NUKUTTAA PIKKU ILKIÖÖNSÄ



https://www.youtube.com/watch?v=MLErNXIYjMg

Siinä nähdään yksi kasvatuksellinen "virhe" ja sitten ihmetellään miksi lapsi aina itkee kun laitetaan nukkumaan.
Käytännössä opetetaan/ totutetaan lapsi että aina ollaan vieressä nukkumassa itsekin.

Totta. Mutta tästä saa ulkopuoliset ihan mukavaa iloa, katsellessa isukkia, jolla on pikku pulma pikkuisensa kanssa.

[ajanpatina]

TARPEELLINEN

Tarpeellinen.jpg (51.73 KiB) Katsottu 1964 kertaa

TOIVOMUSLÄHTEELLÄ

mikä onkaan viimeinen toivomuksesi..jpg (116.43 KiB) Katsottu 1964 kertaa

[ajanpatina]

FINGERPORI 2x

Hölkkätempaus

FINGERPORI - Hölkkätempaus.jpg (148.43 KiB) Katsottu 1847 kertaa

Vaivatta

FINGERPORI - Vaivatta..jpg (137.43 KiB) Katsottu 1847 kertaa

[MrEhtivä]

- Nainen soittaa 112 ja ilmoittaa... mun miestäni on ammuttu.

- 112 kysytään... onko miehesi hengissä?

- Nainen vastaa, odota menen katsomaan... kohta kuuluu laukaus ja nainen palaa puhelimeen... ei ole enää

[MrEhtivä]

Mies menee Poliisiaseman palvelutiskille ja sanoo...
- Päivää, tulin sen työpaikka ilmoituksen johdosta tänne.

- Poliisi kysyy... minkä työpaikka ilmoituksen?

- Mies vastaa... tämän ja kaivaa taskusta lehtileikkeen, jossa lukee "Poliisi etsii itsensäpaljastajaa"

[AlsSie]

^ .

Ajankohtaan sopien... : https://www.youtube.com/shorts/F4afyozZb1A

Hassuuttavaa tuossa on jo tuon miehen kömpiminen/sukeltaminen koiransa kämppään.

[ajanpatina]

”JOSKUS 1950-luvulla kansakoulussa opettaja sanoi, että sanaa vintti ei saa käyttää, koska se on lainasana ruotsin kielestä, suomeksi se on ullakko. Opetus meni perille: Eipä aikaakaan, kun yksi oppilas kertoi naapurinsa koirasta, jonka rotu oli ullakkokoira.”

”KOTONA soi aamuherätys ja hihkaisin lapselle, että pitäisi lähteä päiväkotiin. Takaisin kuului todella äkäinen perjantaituhina, että päiväkotiin ei haluta mennä. Kysyin, että miksi. ’Se on PÄIVÄkoti, eikä AAMUkoti.’”

”PIENET poikani saivat joskus Elvi-tädiltäni hänet nähdessään vähän karkkirahaa. Kun pyydettiin kiittämään Elviä saamastaan rahasta ja kysyttiin, että mitäs nyt sanotaan, vastasi poika reippaasti: ’ANNA LISÄÄ!’”

[claw]

↑

No johan oli huumoripläjäys ... NOT!

[ajanpatina]

Demarien puoluetoimistoa kiukuttaa jatkuvasti se, että kansanedustajat valitsee kansa eikä puoluesihteeri.

PEDA VITSEJÄ

Opettaja: Kalle, sinä olet kirjoittanut kokeeseen samat vastaukset kuin Pekka. Olet katsonut Pekan paperia.
Kalle: Entä jos Pekka on katsonut minun paperia?
Opettaja: Niin ei ole. Pekka on vastannut "en tiedä" , ja sinun paperissa lukee "en minäkään."
***********************************’
Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä:
– Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki.
***********************************************’
Millainen on laihialaisen partakone?
-Pannaan ampiainen tulitikkulaatikkoon ja surrataan pitkin kasvoja.
************************************************’
Pikku-Kalle oli tulossa kaupasta, kun hänen kaverinsa kysyi: “Miten sinä jaksat kantaa noin paljon maitoa?”
Pikku-Kalle vastasi: “No, kun se on kevytmaitoa.
***********************************************’
Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
-Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".
************************************’
Mikä on voimakkainta maailmassa?
– Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
********************************’
Kun mörkö menee illalla nukkumaan, hän varmistaa, ettei kaapissa ole Chuck Norrista.
**************************************’
Chuck Norris löi kerran hevosta leukaan. Tämän jälkeläiset tunnetaan kirahveina.
*********************************************’
Kaksi hölmöläistä käveli kadulla. Lokki kakkasi ohilentäessään toisen päähän.
-Hae äkkiä jostakin vessapaperia, sanoi toinen.
-Ei se nyt enää mitään auta!, äyskäisi kakkapommin uhri. Lintuhan on jo vaikka kuinka kaukana
**************************************’
Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
– Mitä kuuluu?
****************************************’’’’
Lapin tukkikämpille oli joukkoon tullut etelän mies. Miehellä oli tapana yöaikaan penkoa kaverien reppuja. Jätkät saivat selville miehen puuhat. Rangaistukseksi he riisuivat miehen alasti, veivät pihalle, sitoivat miehen kädet ja jalat puun taakse ja jättivät hänet kesäyöhön.
Aamulla jätkät meni kyselemään mieheltä, kuinka hän sai oltua sääskien ja paarmojen puolesta. Siihen etelänmies vastasi, että kyllä niitten puolesta vielä pärjäsi, mutta heti ehtooyöstä tuli poronvasa, joka piti emonaan aamuun asti.
*********************************************’
Äiti ajatteli, että hän on annettava rippikouluikäiselle tyttärelleen elämänohjeita miesasioissa.
– Kun mies yrittää epäasiallisia... äiti aloitti.
– Minä repäisen mieheltä housut nilkkoihin ja nostan hameeni korviin, tytär keskeytti.
– Miten sinä nyt tuommoista? äiti ihmetteli.
– Arvaa, kumpi pääsee kovempaan juoksuun!
******************************************’
Suomalainen ja venäläinen rajavartija onkivat 50 metriä leveän joen vastakkaisilla puolilla. Suomalainen sai koko ajan kaloja, mutta venäläinen ei. Venäläinen kysyi suomalaiselta mistä tämä johtui.
– Tällä puolella rajaa kalatkin uskaltavat avata suunsa, suomalainen totesi.
**********************************************’
Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen.
*************************************’
5-vuotias poika kysyy isoäidin ikää.
– Olen jo niin vanha, että en enää muista.
– Vetäise alushousut alas ja katso.
– Miten sinä poika noin tuhmia puhut?
– Minun kalsareissa lukee 4–6 vuotta.
*********************************************’
Isojen maatalojen isännät pitivät kesäjuhlissa leivänsyöntikilpailuja. Taloja edustivat rengit. Erään kerran jälkeen kilpailun hävinnyt renki joutui isännän kuulusteluun.
– Miten tässä näin kävi, kun et syönyt kun kuusi leipää ja voittaja söi seitsemän, isäntä tivasi.
– Sitä tässä itsekin olen ihmetellyt, kun aamulla harjoitellessa meni kevyesti kahdeksan leipää, renki pohdiskeli.
*************************************************’
Mies meni lääkäriin ja valitteli, että maha on löysällä. Lääkäri määräsi lääkkeet, ja potilas lähti.
Vähän ajan kuluttua lääkäri alkoi miettiä, määräsikö hän potilaalle sittenkin vahingossa väärät lääkkeet. Hoitaja tarkisti asian: lääkäri oli määrännyt mielialalääkkeitä.
Lääkäri soitti nopeasti potilaalle ja kertoi, miten asia oli. Potilas kuunteli ja tokaisi:
– Olenkin ihmetellyt, kun torttu on ollut housuissa jo pari tuntia, eikä harmita yhtään.
******************************************’
Taksiuudistuksesta
Miksi hai ei voi olla taksikuski? Koska silloin se olisi liikenteelle haitaksi.
**********************************************’
Laihialaispoika juoksi kotiin ja huusi:
– Isä, isä, juoksin koko matkan kotiin bussin perässä ja säästin 2 euroa!
– Poikani, juokse ensi kerralla taksin perässä niin säästät 25 euroa, isä opasti.
********************************************’
Kaksi lehmää oli kaurismetsällä. Hetken päästä toinen näki kauriin ja kuiskasi toiselle.
– Shhhh...ei ammuta.
******************************************’
Kolme hurskasta miestä
Luterilainen, roomalaiskatolinen ja ortodoksinen pappi olivat veneellä onkimassa. Aikaa kului, ja kalaakin taisi tulla. Sitten loppuivat katolisen papin madot. Hän lähti veneestä kohti rantaa loikkimaan.
Luterilainen pappi seurasi silmät suurina kävelyä vetten päällä rantaan asti ja taas takaisin veneeseen. Jonkun ajan päästä ortodoksipapin madot loppuivat. Myös hän loikkasi veneestä, käveli rantaan ja tuli takaisin.
Viimein myös luterilaisen papin madot loppuivat. Hän ajatteli, että yhtä hurskaana kuin virkaveljensä, myös hän kävelee vetten päällä. Pappi nousi veneestä ja molskahti järven pohjaan.
Veneessä olijat katsoivat toisiaan ja totesivat:
– Veli oli vahva uskossa, mutta hän ei tiennyt kivien paikkaa.
**************************************************’
Suolatikut on takaperin tukitalous.
********************************************’

Vitsaillaan....jpg (38.42 KiB) Katsottu 1453 kertaa

********************************************************’
Kerran paistoin peuraa. Se paloi poroksi. Lopputulos oli hirveä.
*****************************************’
Mitä puolalainen teki ammeessa?
- Polski
********************************************’
Mitä yhteistä on Helsingin Sanomilla ja blondilla?
- Kumpaakin painetaan koko yö ja laitetaan aamulla jakoon.
******************************************’
Millä voi erottaa ruotsalaisen luutnantin ja yliluutnantin saunassa?
- Rautakangella.
****************************************’
Minulla on ystävä, joka harrastaa seksiä 3-4 kertaa viikossa. Treenaa joka päivä. Ja lukee vähintään kaksi kirjaa viikossa.
Mutta silti ystäväni jaksaa aina vain valittaa vankilasta.
******************************************’
Vanha mies soitti pojalleen
”Kuulehan. Äitisi ja minä aiomme erota. 40 vuotta kurjuutta on riittävästi.”
Poika: ”Mitä ihmettä sinä nyt höpötät?”
Vanha mies jatkaa: ”Emme voi kestää toisiamme. Olen kyllästynyt hänen naamaansa. Olen väsynyt puhumaan tästä, joten soita siskollesi ja kerro uutiset hänellekin”, ja vanha mies lopetti puhelun.
Poika oli nyt huolissaan ja soitti siskolleen. Sisko sanoi veljelleen: ”Ja paskanmarjat he ovat eroamassa!”. Sisko soittaa myös isälleen kiivastuneena: ”Te ette ole eroamassa! Älkää tehkö mitään, minä ja veljeni otamme lentoliput ja tulemme kotiin keskustelemaan tästä. Älkää soittako lakimiehelle tai allekirjoittako mitään papereita! KUULITKO?” hän sanoi ja lopetti puhelun.
Vanha mies kääntyy kohti vaimoaan ja huutaa hänelle: ”Selvä juttu, he ovat kummatkin tulossa jouluksi kotiin ja maksavat omat lentolippunsa!”
**************************************’
Maailman tyhmin poika
Nuori poika astuu parturiliikkeeseen ja parturi kuiskaa asiakkaalleen: ”Tämä on maailman tyhmin poika. Katso, todistan sen sinulle.”
Parturi laittaa yhteen käteen 5 euron setelin ja toiseen kaksi yhden euron kolikkoa, kutsuu sitten pojan luokseen ja kysyy: ”Kumman haluat, poika?”. Poika ottaa kolikot ja lähtee.
”Mitä minä sanoin sinulle?”, parturi kysyy. ”Tuo poika ei koskaan opi!”
Myöhemmin, kun asiakas lähtee, hän näkee saman nuoren pojan tulevan ulos jäätelökioskista. ”Hei, poika! Saanko kysyä sinulta jotain? Miksi otit kolikot 5 euron setelin sijasta?”
Poika nuoli jäätelötötteröään ja vastasi: ”Koska sinä päivänä, kun otan 5 euron setelin, peli on ohi!”
*****************************************’
Vegetaristi ja vegaani kilpailivat
Vegetaristi ja vegaani hyppäävät kielekkeeltä alas rotkoon selvittääkseen, kumpi tipahtaa alas nopeammin. Kuka voittaa?
Vastaus: yhteiskunta.
*******************************************’
Vuokrarahat kasassa
Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.
– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.
– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.
– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”
– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.
– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”
– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”
– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”
****************************************’
Hitto nainen, oletko leivänpaahdin?
...koska kylpyammeessa kanssasi, olisin taivaassa!
**********************************************’
Miten ennalta ehkäisen, ettei putket mene tukkoon?
Pane puolen vuoden välein putkimiestä.
**********************************************’

apuuuvaaa....jpg (82.81 KiB) Katsottu 1453 kertaa

**********************************************************

Vanhat sukulaiseni kiusasivat minua häissä…
He aina sanoivat, että ”Sinä olet seuraava!”
He lopettivat, kun aloin tekemään samaa hautajaisissa heille.
************************************************’
KUN lähden työpaikan illanviettoihin, mieheni toivottelee minulle aina hauskat illat ja lopuksi muistuttaa kauniisti: ”Remember honey, just shut the fuck up”. Eli vapaasti suomentaen, muista pitää turpa kiinni.
********************************************************’
Mikä on maailman painavin aine?
– Kakka. Se saa kaikki maailman ihmiset kyykkyyn!
************************************************’
Ainoa paikka maailmassa, missä kannattaa jännittää, on vessan pöntöllä istuessa.
****************************************’
Mikä on nopein: salama, viiva vai kakka?
– Vaikka menet viivana vessaan ja istahdat salamana pöntölle, niin kakka on jo housuissa. Vastaus on siis kakka.
************************************’
Mikä on ruskea ja menee ylös ja alas?
– Lihapulla hississä.
****************************************’
Mikä on ruskea ja pysyy paikoillaan?
– Ruostunut Teräsmies.
***************************************’
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä viinirypäleillä?
– Musti on koira.
******************************************’
Pappa ja Pekka pelasivat jalkapalloa. Pappa hävisi. Häntä etsitään yhä.
********************************************’
Matti meni lääkäriin.
– Aina kun juon kahvia, silmääni pistelee. Mikä neuvoksi?
Lääkäri vastas:
– Ota lusikka pois kupista.
*****************************************’
Leena puhui puhelimessa ystävälleen.
– Lääkärin määräyksestä saan syödä ainoastaan litteitä ruokia, kuten pitsaa ja lettuja.
– Ihanko totta? ihmetteli ystävä.
– Kyllä vain. Jouduin koronakaranteeniin, ja ne ovat ainoat ruoat, jotka mahtuvat oven alta!
*******************************************’
Hotelli Lakeuden hovimestari kysyi pöydässä istuvalta herralta:
– Anteeksi, mutta oletteko johtaja Keijo Karhu.
– Olen.
– Minun on valitettavasti kerrottava teille, että autonne on varastettu ravintolan edestä.
– Hyvä, viekää samalla pois soodavesi ja tuokaa tilalle konjakkia.
*********************************************’
Mitä tapahtuu, kun yhdistää Turun ja Rauman?
–Tulee trauma.
************************************’
– Simo, miksi itket?
- Multa lähti hammas.
- Ei siinä ole itkemisen aihetta, isä sanoi.
– Vaari ottaa kaikki hampaat illalla pois, eikä parahdakaan!
****************************************’
Tyttö sanoi äidilleen:
-Voitko tehdä tämän laskutehtävän puolestani?
-Ei se olisi oikein, tytön äiti sanoi.
- Ei se haittaa. Yrittäisit edes, tyttö vastasi.
*************************************’
Montako Real Madridin pelaajaa tarvitaan asentamaan lamppu?
–Ei yhtään, sillä Marco Asensio.
***********************************’
Mikä karhulaji asuu kaupungissa?
–Verokarhu.
**************************************’
Mitä eroa on Stockalla ja Eduskuntatalolla?
– Stockmannilla hullut päivät on vaan viikon.
***************************************’
- Olenko minä ylipainoinen, nainen kysyy lääkäriltä?
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.
*****************************************’
Missä venäläiset pitävät heiniään?
- Ladoissa.
**********************************’