Päivän Naurut

[Mike Manner]

[Chopper]

Kiitos Mike!

[Raid]

Mike... nyt tarviin vatsalaaketta... nauran ihan hekottamalla....

Pelastit paivani....

RAID

[maija turjukka]

Julma tosiasia lie se, että suomalainen nauraa makeimmin kaverin vahingolle... tosin joskus se nauru on pikemminkin tragikoomista, kun miettii, kuinka se kaveri onkaan siihen liemeen joutunut.

Onneksi tässä ei ole kyse meidän traktorista (eikä myöskään kuskille käynyt kuinkaan)



Mahtaa olla melkoinen homma, ennenkuin jäätä on rikottu sen verran, että vajaan viikon upoksissa ollut menopeli saadaan nostetuksi takaisin pinnalle

[Mike Manner]

20 faktaa elämästä


#1: Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen
arvoista?)

#2: Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut
ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

#3: Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on
kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

#4: Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)

#5: Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja
miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

#6: Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

#7: Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.

#8: Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

#9: Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa itsensä
painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

#10: Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

#11: Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

#12: Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

#13:Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

#14: Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa
koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

#15: Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta
haluanolla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

#16: Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

#17: Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

#18: Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

#19: Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

#20: Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!

[Severin A]

Kiitos! Nyt meni yöunet, kun nauru ei ota loppuakseen...

Tämän luettuani, en usko monenkaan miehen paheksuvan enää sika-nimitystä!!!

[Damien]

Sellon ketjusta poimittua:

kertokaas mulle pari hyvää asiaa mitä pakolaiset tuo suomeen ja suomalaisille?

Paremman miehen sun vaimolles?

Eipä ole hetkeen minfossa mikään naurattanut yhtä paljon.Kiitos.

[Kylli]

Lahjaksi:


http://www.murha.info/phpbb2/viewtopic.php?f=2&t=8287
http://www.murha.info/phpbb2/viewtopic.php?f=1&t=8417
http://www.murha.info/phpbb2/viewtopic.php?f=1&t=5032
http://www.murha.info/phpbb2/viewtopic. ... start=4680

..Unohdin varmaan useita mutta viesti olkoon selvä.

Loistavaa uutta vuotta!

Teidän, Gyldzi

[Mies Kunto]

Tämä poliisin ilmoitus kaasutuksesta, tai oikeastaan yksi kohta ilmoituksesta, sai hymyn huulille

8.12.2009 klo 21.30 Riihimäki Päivöläntie. 21-vuotias nainen hermostui isänsä siivouskehoituksesta ja raapi häntä kasvoista ja suihkutti luvattomalla kaasusumuttimella kasvoihin. Isä puolestaan kaatoi tyttärensä, niin, että tyttären silmäkulmaan tuli ruhje. Poliisipartio oli todennut, että tyttären huone oli epäsiisti. Tytärtä epäillään pahoinpitelystä ja lievästä ampuma-aserikoksesta ja isää pahoinpitelystä.

Pienistä asioista voi ihmisen riemut olla kiinni

[Mike Manner]

Jos vauvakuume iskee...

Nainen:
1. harjoittele äitiyttä
pukeutumalla aamutakkiin, jonka
vyön alle tunget papusäkin. Pidä
säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9
kk. Tämän jälkeen poista 10 %
papusäkin painosta.


Mies:
1. harjoittele isyyttä poikkeamalla
apteekkiin. Kumoa lompakkosi
sisältö tiskille ja pyydä
farmaseuttia käymään siihen
käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaasi ja järjestä niin,
että palkkasi maksetaan suoraan
myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin
öihin, kävele ympäri huonetta
viidestä iltapäivällä kymmeneen
illalla kantaen märkää kassia,
jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa.
Iltakymmeneltä laita kassi pois,
aseta herätyskello soimaan
puoliltaöin ja mene nukkumaan.
Herää kahdeltatoista ja kävele
märän kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa
unta, nouse kahden aikoihin
juomaan vettä. 15 minuuttia
vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello
pärähtää soimaan kolmelta.
Lauleskele pimeässä neljään
saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee
aamiaista. Jatka samaa rataa
seuraavat 5 vuotta. Näytä
iloiselta.

3. Koverra meloni
ontoksi ja tee sen kylkeen reikä.
Ripusta meloni roikkumaan
narunpätkästä kattoon ja laita se
heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä
lusikoida sitä liikkuvaan
meloniin matkien samalla
lentokonetta. Jatka kunnes olet
käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis
syöttämään 1-vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä
varten hiero banaania sohvaan ja
hilloa ikkunaverhoihin. Piilota
kalapuikko stereoiden taakse ja
jätä se sinne muutamaksi
kuukaudeksi.

4. Pienten lasten
pukeminen: Aloita hankkimalla
mustekala ja verkkokassi. Yritä
sitten tunkea mustekala
verkkokassiin siten, että sen
kaikki lonkerot pysyvät kassin
sisällä. Aikaa voi käyttää koko
aamupäivän.

5. Heitä haaveet
urheiluautosta ja osta tilava
perheauto. Perheauton huolto:
Osta suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä jäätelö
sinne. Tunge kasettisoittimeen 10
mk:n kolikoita. Murenna
takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu
uloslähtöön. Odota vessan
ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin
sisälle. Mene ulos. Palaa
takaisin sisälle. Mene taas ulos
ja kävele/ota spurtti jonkin
matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele takaisin
tielle päin. Maleksi tietä pitkin
hitaasti viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella tutkimaan
jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin
purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju
ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes
naapurit ilmestyvät pihalle
tuijottamaan sinua. Olet valmis
viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi
jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle
kouluikäistä lasta - vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot hankkia
enemmän kuin yhden lapsen, ota
mukaan useampi vuohi. Tee viikon
ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa
kaikesta, mitä vuohet syövät ja
tuhoavat.

8. Opettele ulkoa
kaikkien teletappien ja
prätkähiirten nimet. Kun huomaat
laulavasi muumien tunnussäveltä
suihkussa, sinusta on tullut
kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki
sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt
hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo
jälkeläisiä. Arvostele ääneen
heidän kasvatusmetodejaan,
lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten
huonoja he ovat asettamaan rajoja
kurittomille ja huonotapaisille
lapsille. Neuvo, miten he
voisivat korjata lastensa
unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja parantaa
villikkojensa pöytätapoja. Nauti
täysin rinnoin, sillä tämä on
viimeinen kerta elämässäsi, kun
tiedät kaiken!

[Mike Manner]

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=68431
^Koiran omistajien kannattaa ehdottomasti vilkaista tuo klippi!
Asiat voi tehdä monella eri tavalla...

[Alice Cullen]

Toivottavasti tämä nyt ei ole jo täällä.

Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

[Mike Manner]

[Mike Manner]

Nainen kestää heikosti peräänajoa
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11 .

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7

[Mariacka]

^Jostain syystä tahaton huumori on usein parasta .

Satuin törmäämään googlessa surffaillessani seuraavaan (aika vanhaan) vitsiin:
- Mitä syntyy kun Nokia ja Tampax fuusioituvat?
- Langaton tamponi.